Сепарация от родителей, или Как начать жить своей жизнью

Сания Булаткулова

18 августа 2021

С тех пор как начался карантин, я всё чаще встречаю вопросы о сепарации от родителей на социальных форумах и среди запросов к психологам. Подростки и молодые люди спрашивают о том, как убедить взрослых в своей зрелости, как научиться принимать самостоятельные решения и перестать зависеть от домочадцев. Ответ остаётся неизменным – съехать и жить самостоятельно.

Сепарация – процесс, схожий с линькой змеи: это естественный шаг для перехода на следующий этап. Только вот этот процесс не такой лёгкий, каким кажется. Я попросила знакомых и друзей рассказать о том, как они начали жить отдельно от родителей.

Владимир, 20 лет:

«В 17 лет я переехал в Киев, поступил в университет на факультет «Международные экономические отношения». Родители знали о моём намерении учиться не в родном городе, поэтому для них это не было сюрпризом. Поначалу всё было весело и беззаботно, а позже я понял, что надо контролировать свои расходы.

Я жил в общежитии в комнате с тремя парнями и познакомился с людьми с разным социальным бэкграундом. Я научился находить общий язык с окружающими, договариваться. Это была маленькая школа жизни, социум в миниатюре.

Первое время ты протянешь на пельменях, варёных или жареных яйцах, но стоит научиться готовить нормальную пищу. Этот навык – один из основных, если ты хочешь стать самостоятельным.

После четырёх месяцев проживания в общежитии я решил снять квартиру с другом и начал искать работу. Попал в компанию, которая занималась Outsourcing support для начинающих стартапов, так как у меня было хорошее знание английского.

Я рекомендую всем съезжать от родителей, и чем раньше, тем лучше. Через полгода ты будешь совсем другим человеком и начнёшь задумываться о вещах, которые раньше не приходили в голову, потому что этим занимались родители. Тщательно обдумай своё решение и расставь приоритеты: сможешь ли ты совмещать учёбу с работой? Что для тебя важнее: обеспечивать себя или академическая успеваемость? Например, я искал способ заработка, потому что стал сомневаться в том, что изучаю».

Алия, 45 лет:

«Я в разводе. У меня уже двое взрослых дочерей, старшая замужем.

Мне кажется, на мою жизнь сильно повлияла моя мама. Она очень любит привлекать внимание к своей персоне, и ей неважно, доставляет ли она трудности другим людям. Её комфорт всегда в преимуществе.

Ей нужно всегда знать, где я, с кем и когда вернусь. Если меня долго нет (неважно, где я нахожусь – на работе, концерте или где-то ещё), она звонит всем, говорит, что у неё поднялось давление, она умирает, и я вынуждена всё бросить и лететь к ней. Давление действительно высокое, я измеряю его тонометром и даю лекарства. Не знаю, как мама это делает, но у меня такое ощущение, что она может его регулировать. Я больше не хочу зависеть от неё и хочу самостоятельности, поэтому недавно я приняла твёрдое решение и переехала в другой город с младшей дочерью, оставив маму с племянником-студентом.

Но даже теперь она звонит несколько раз в день и не оставляет меня в покое, обвиняя в том, что я бросила её и ничего у меня здесь не получится. Мне очень тяжело жить с этим, но и находиться рядом с ней я тоже уже не могу».

Валерия, 20 лет:

«Я уехала учиться в Россию в 18 лет. Мои родители знали об этом и одобрили моё решение. Мы договорились, что они оплачивают только мою учёбу, а я ответственна за все остальные расходы. Я сумела совместить учёбу с работой. Сначала занималась преподаванием английского языка, а позже меня пригласили работать вожатой в ВДЦ «Орлёнок».

Я думаю, 18 лет – самый оптимальный возраст для самостоятельной жизни и с юридической, и психологической стороны. В этом возрасте человек достигает совершеннолетия и, соответственно, должен быть готов работать и нести ответственность за свои поступки.

Что бы я посоветовала подросткам, которые считают, что готовы жить отдельно от родителей? Во-первых, быть целеустремлёнными и ответственными. Вы должны осознать, что, если решились на этот шаг – ваши слова не должны остаться пустым звуком. Во-вторых, нужно ценить свои время и здоровье. И, в-третьих, не убегайте от проблем, а решайте их по мере появления: будь то незакрытая сессия, аренда квартиры или отношения с партнёром. Все трудности – это опыт, который незаменим в нашей жизни».

Айжан, 27 лет:

«Мне было 19 лет, я училась на финансиста на втором курсе в Петропавловске и работала в adidas администратором. Тогда я не собиралась съезжать от родителей или менять место жительства. Но однажды руководитель компании позвонил мне и сказал, чтобы я прошла экзамен на позицию директора. Только два человека из Казахстана его прошли, и я оказалась в их числе. Но нужно было переезжать. Наш руководитель сказала мне: «Я взяла тебе билет в Астану, магазин скажу позже, собирай вещи». Я договорилась в университете об обучении на очном отделении на расстоянии, а затем заявила родителям, что уезжаю.

Компания оплачивала мне аренду квартиры, перелёт, а зарплата для 19-летней девушки была очень хорошая – 450 000 тенге. Реакция мамы была положительная, а папа был возмущён. Только спустя два месяца мы помирились с ним, так он сильно переживал за меня.

Трудности были, но я смотрела на них как на приключения. Бывали случаи, когда я не спала двое или трое суток подряд из-за работы. Я полностью взяла все финансовые расходы на себя и оплачивала учёбу. Два раза меня отчисляли из-за неуплаты, но я восстанавливалась и успешно окончила бакалавриат.

Когда я, будучи подростком, говорила отцу, что мне нужны деньги на одну из поездок, он указал мне на железо во дворе (папа занимался металлом) и сказал: «Ищи машину, грузчиков, сдавай металл – и деньги твои». Я помню, как в 13 лет искала сорокатонники и «газели» в газете по объявлениям, искала рабочих, они загружали железо, я рассчитывала их и на заработанные деньги покупала билеты. То есть родители меня приучали к самостоятельности с раннего возраста, но при этом я была рядом с ними. 

Я думаю, 18 или 19 лет – самый подходящий возраст для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Тем более это период ответственности человека по законодательству. А ещё я бы посоветовала родителям доверять своим детям, позволять им ошибаться и учиться на своих ошибках. Ну а детям стоит понимать, что родители не будут всегда рядом и не будут принимать все решения за них».

Ербол, 32 года:

«Я очень люблю свою маму, но друзья иногда посмеиваются надо мной и называют маменькиным сынком. Мама живёт в другом городе, но каждый день звонит мне, и мы часами разговариваем с ней. Она рассказывает, как прошёл её день, узнаёт, что у меня нового. Иногда мы даже одновременно заболеваем. Помню, зимой у меня с утра резко заболело горло, поднялась температура, а к вечеру я узнал, что и мама заболела тоже.

Не знаю, нормально ли это и как к таким разговорам будет относиться моя жена, не представляю, изменятся ли наши отношения, если я женюсь. Я не хочу обижать маму, может, поэтому и не решаюсь на такой серьёзный шаг.

Гульнара, 27 лет:

«После того как муж сделал мне предложение, он сказал, что его мама будет жить с нами. Я согласилась и, будучи человеком коммуникабельным, думала, что мы сможем найти общий язык. Но я даже не могла представить, что меня ждёт.

Его мама – вдова, которая после смерти мужа живёт с единственным сыном и боготворит его – всячески провоцировала меня на скандалы, всегда была недовольна, что бы я ни делала, а мою помощь принимала как должное. Ни одного доброго слова я от неё не слышала. При этом, когда муж был дома, свекровь мгновенно становилась милой и спокойной женщиной.

Период пандемии, когда я вынуждена была целый день находиться дома, превратился для меня в настоящий ад. Муж слушал меня и просил потерпеть, а на все просьбы переехать в мою квартиру и жить отдельно отвечал: «Это же мама, как я её оставлю одну». Я поняла, что мать часто говорила ему, что посвятила всю жизнь ему одному и он единственный смысл её жизни. В результате он чувствовал себя обязанным ей, поэтому она манипулировала им и мешала устраивать личную жизнь.

Мой супруг нашёл возможность работать и, мне кажется, просто сбегал от нас. Свекровь же делала всё, чтобы выгнать меня, и когда она однажды подняла на меня руку, я просто выбежала из дома, в чём была, позвонила мужу и сказала, что не вернусь. Через три месяца мы развелись. Благо я не забеременела и делить нам было нечего. На его уговоры сохранить семью я не согласилась, потому что жить отдельно от мамы он не хотел».

«Действительно, тема сепарации детей от родителей – одна из самых актуальных сегодня. Проведённый мною опрос в соцсетях показал, что эта тема актуальна для 90% респондентов. Вопрос сепарации близок не только молодым людям, но и взрослым состоявшимся личностям. У многих из них уже есть свои семьи, но, несмотря на это, влияние родителей на их жизнь не уменьшилось.

Каковы истоки этой проблемы? В первую очередь это неправильно выставленные приоритеты в семье. Учитывая то, что обычно именно мать посвящает большую часть своего времени ребёнку, её влияние на него и имеет большее значение. Отец выполняет эту роль гораздо реже, поэтому, как правило, ко мне обращаются клиенты с необходимостью сепарации от мамы.

Прекрасно об этом сказано в книге Анатолия Некрасова «Материнская любовь»: «Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу. Когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать отодвигаются на задний план».

То есть мать не реализует себя как «личность», «женщина», «жена», а полностью посвящает себя материнству. И, конечно же, ждёт ответной, безоговорочной верности и благодарности к себе от своего дитя. Некрасов объяснил это так: «Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра любви и ставится во главу угла. Причина ещё в том, что она несёт в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка, реализовать невыраженную любовь к мужчине».

К чему приводят такие отношения и какой из этого выход? Они приводят к инфантильности ребёнка, его неумению и нежеланию сопротивляться: с такой мамой всё удобно. Она всё решает, делает и думает за тебя.

Выход один – своевременно сепарироваться от родителей и взять ответственность за свою жизнь. Пусть вы будете ошибаться, «набивать шишки», голодать или жить не в самых лучших условиях. Зато будете существовать не за чьей-то спиной и полноценно проживать свою жизнь! Вы получите свой жизненный опыт и станете сильной личностью. Этот путь даст возможность вашим маме или папе обратить внимание на себя или супруга. Да, скорее всего, этот процесс для них будет болезненным, но это шанс сделать «работу над ошибками». Начать жить своей жизнью, получить истинную радость от неё и от жизни счастливого и самостоятельного сына или дочери».

Фотографии Pexels