«Я знаю, что я достаточно импульсивный «ребёнок»: могу нагрубить, ответить без особого энтузиазма или с недовольным лицом отреагировать на просьбу мамы. Да, я не идеальна. И тем не менее меня напрягает, что моя мама видит в этом предлог для сравнения меня с другими. Хотя она совершенно не осознаёт, что они не такие замечательные, как она себе представляет.

Я знаю «грешки» своих друзей, но не могу и не хочу говорить об этом маме. Выходит, что я часто просто выслушиваю, как она описывает моих подружек и дочерей её знакомых – «пысық қыздар», которые во всём терпеливо помогают родителям, никогда им не перечат и довольны всем, что у них есть. Мне очень неприятно слышать, что вот они такие хорошие, а я другая.

«А у этой родственницы дочка замуж вышла. Какая она пысык. Вот теперь счастливая ходит. Не то что ты – вечно недовольная», «А вот она сама на машину себе заработала, а ты…»

«Моя мама достаточно современная, учитывая социум, в котором мы живём. Она поощряет мои амбиции и даёт разумные советы. А ещё у неё есть одна неизменная установка: приличная девушка не должна заниматься сексом до свадьбы.

Какое-то время я тоже жила с такой мыслью, а потом у меня появились отношения. Я встречалась с парнем более полутора лет. Когда в первый раз я собиралась на свидание, родители спокойно отреагировали на это, а папа предложил подвезти. Постепенно с этим человеком мы узнавали друг друга, и в какой-то момент я почувствовала себя с ним очень комфортно.

А в моей жизни дома начался период бесконечных ссор и истерик. Маму раздражало, что я проводила со своим парнем, по её мнению, слишком много времени и слишком на нём зацикливалась.

«Я всегда чувствовала, что могу довериться маме во всём, пока со мной не случилась депрессия. Я не сразу распознала симптомы и долго не могла понять, что со мной происходит. Мне было как никогда плохо, но в этот трудный момент я так и не нашла поддержки у мамы.

Наконец я обратилась за помощью к психологу, и всё в жизни постепенно стало возвращаться на свои места. И всё же я помню, как мне было больно от того, что тогда мама – мой самый близкий человек – мне просто не поверила.

Я пошла к психологу на свои деньги, но негативные комментарии по этому поводу не прекратились. Она категорически не поддерживала меня, хотя и знала, что я всегда была неуверенным и тревожным ребёнком. Мама считала, что моё состояние – это нормально и не стоит дорогого обслуживания у психолога.

«Сколько себя помню, мама любила повторять фразу «Лучше послушай меня», когда я приходила к ней с сомнениями. Мамины советы слишком часто звучали, скорее, как упрёки в том, что я собственным умом не могу дойти до правильного решения. А точнее, до того, которое она считает правильным. Она просто давила на меня, а не помогала.

Постепенно это убедило меня в том, что я на самом деле не в состоянии принимать решения самостоятельно, что мне всегда нужно советоваться с родителями и непременно соглашаться с ними. Я не говорю, что просить помощи у мамы и папы по-детски и унизительно. Мне просто хотелось последовать своему мнению, чтобы посмотреть, смогу ли я сама справиться с последствиями.

«С детства я чётко усвоила, что никогда не смогу добиться таких же высот, как моя мама. На каждом празднике, когда собиралась вся семья, мамой восхищались, говоря о её классной карьере и высокой зарплате. Я тоже считаю мою маму просто замечательной в этом плане. Она – тот человек, кто готов положить всю свою жизнь на учёбу и работу. Но такую, которая выматывает, истощает. «Зато, – говорила она, – это сделает тебя лучшей». Она учила меня этому, и я верила ей. Всегда верила, пока не поняла, что сама стала такой.

«Мне кажется, многие конфликты с родителями возникают просто потому, что они не готовы к нашему взрослению. Они не готовы услышать возражения в свою сторону. Будто родителям сложно принять то, что у их детей есть ещё одна точка зрения, помимо их собственной. Иногда это доходит просто до глупостей. Я не люблю зелень, и каждый раз, когда мама готовит суп, происходит одна и та же история: «Ну как так можно? Это неправильно – не есть зелень». А кто сказал? Кто сказал, что мне должна нравиться зелень?

Мне кажется, что даже если родитель на сто процентов уверен в своей правоте, не нужно давить на ребёнка. Нужно привести логичные аргументы, почему так надо, почему ребёнку стоит поменять своё мнение. Ведь когда, например, на меня кричит мама, пытаясь доказать, что моя точка зрения неправильная, я даже не хочу её слушать. Мне не хочется понимать, что она пытается сказать, просто потому, что она видит во мне маленького несмышлёного ребёнка, которого можно убедить только криками.

«Меня родители всегда пилят насчёт того, что нужно что-то делать со своей жизнью, нужно заниматься чем-то, помимо учёбы. Я осознаю важность саморазвития, но почему его нужно преподносить как то, что я должна делать? Мне кажется, они хотят, чтобы я внезапно стала успешной и зарабатывала миллионы. А я не могу быть пока такой, у меня нет для этого навыков и опыта.

Хотелось бы, чтобы они понимали, что для всего – своё время. Все когда-то начинают с малого. Но когда я говорю родителям, что устроилась работать официанткой в кафе, они возмущаются: «И что? Это предел твоих мечтаний – быть официанткой?» В такие моменты опускаются руки».