«Вот вырастешь – поймёшь»: быть взрослым – свобода или вечная усталость?

«Когда я была ребёнком, я боялась, что не справлюсь и не смогу стать нормальной взрослой. Казалось, что всё станет только хуже! Я думала, что буду уходить оттуда, где мне больно или скучно, создавать приключения, экспериментировать и всё время делать что-то новое и вообще всё, что захочу! А хотела я всегда петь, танцевать и играть. Я мечтала делиться с близкими своими чувствами, плакать и смеяться, когда захочется, не соблюдать приличий, путешествовать и накупить сто-о-о-олько сладостей! Ведь никто мне не помешает.

Помню случай из школьного детства, когда одиннадцатиклассницы сидели у окна на огромном подоконнике и болтали между собой. Мы с ребятами лет десяти быстро собирали портфели и шли в другой класс. Девочки над нами беззлобно посмеивались, и тут одна из них сказала такую странную фразу: «Жалко их. Они ещё такие мелкие! Вот подрастут, тогда закайфуют!» Меня это очень удивило. Я тогда всё время только и слышала от взрослых: «Цени своё детство. Это золотые годы. Веселись сейчас – потом не до этого будет!» Я верила, поэтому особо удивилась фразе, что детство – это какой-то «слепой» период жизни. Она меня заинтриговала, мне стало интересно: а как там – во взрослой жизни?

Позже, уже в подростковом возрасте, я вспомнила эту фразу и улыбнулась ей. Я поняла, о чём говорила та девушка. Я чувствовала себя значительно свободнее, веселее, ярче, комфортнее, чем в детстве. Меня никто не ограничивал. А если и ограничивал, я могла уйти, перехитрить, защититься. В детстве перечить обстоятельствам казалось фантастикой. Всё было таким большим, серьёзным, глобальным. А я, наоборот, маленькой и ранимой.

Сегодня взрослый для меня – это человек, который сам платит за себя, несёт ответственность, может менять свою жизнь, не спрашивая разрешения, продумывает планы, умеет отказываться от хотелок ради нужд, взвешивает последствия своих решений, соблюдает законы. Взрослый контролирует свои эмоции, включает логику и воспитание, фильтрует решения: «А что будет, если? А зачем мне это? А куда дальше?»

«Взрослые казались мне в детстве старыми и неинтересными, серьёзными и обременёнными постоянными проблемами. Мне говорили: «Вырастешь – поймёшь». Выросла – не поняла… «Вырастешь – у тебя тоже будет грудь». Но грудь у меня появилась только к сорока годам. Сегодня я считаю, что быть взрослым – это уметь просчитывать на несколько ходов вперёд, оценивать ситуацию и действовать с минимальными потерями, отвечать за свои поступки, выполнять обещания или не давать их вовсе, если не можешь исполнить».

«В детстве я видела взрослых всё время уставшими, злыми, недовольными жизнью, имеющими кучу претензий ко всем. Казалось, что дети для них – помеха и обуза, они только вызывают раздражение. Я думала тогда: «Когда я вырасту, хочу полюбить и принять себя и свою жизнь, свой выбор, никого ни в чём не винить и не искать крайних, слушать своих детей и стараться понять их желания, быть опорой для них». Сейчас детей у меня нет и, похоже, уже не будет.

Мне говорили в детские годы: «Станешь взрослой, тогда будешь ходить куда хочешь и делать что хочешь, тогда можешь не слушаться». Я хотела покупать всё, что захочу, выбирать самостоятельно платья, которые мне нравятся, и мороженое в любом количестве. Теперь я думаю, что действительно взрослый человек – это тот, кто ощущает себя свободным и живёт из этой свободы, ценит себя, выбирает себя, знает, чего он хочет, когда хочет и с кем хочет. Он чувствует баланс и верен ему, проявляет свои чувства и уважает чувства других. Взрослый умеет радоваться за кого-то, честен с собой, принимает решения других людей и их выбор. Взрослый – это добрый, ресурсный человек, который живёт здесь и сейчас, ни в ком не ищет родителей и не ждёт от родителей ничего, просто благодарен им за жизнь».

«Когда я была маленькой, мечтала в будущем полетать на самолёте и покататься на лошади. Всё давно и много раз реализовано. Но в целом великого магнетизма от взрослости я не испытывала. В детстве я наблюдала молчаливые или скандальные отношения родителей, а позднее, к моей радости, их развод. Радужности в скучной жизни взрослых не видела вообще – взрослеть не хотелось. Очень долго я была уверена: когда вырасту, обязательно буду прислушиваться к своим детям и стараться быть им другом.

И уж тем более никто о взрослой жизни не говорил и ничему в быту не учил. Были иногда фразы мамы: «Вырастешь и заведёшь себе собаку», «Вырастешь, будут свои дети, и поймёшь». Готовить я научилась по интернету и очень успешно. Квартира у меня в итоге с моим дизайнерским и уютным ремонтом в новом доме, который я упорно искала. Я живу лучше и интереснее, чем мои родители.

Взрослый в моём детском восприятии – это человек, который постоянно решает проблемы и дилеммы, зачастую выполняет скучные задачи, несёт ношу ответственности за разные сферы жизни, в том числе за близких людей. Это человек, который довольно мало радуется, поскольку тратит много времени на ежедневную суету и заботу о других, и перманентно пытается убедить себя и окружающих, что вполне счастлив. Хотя часто это не так.

Взрослый в моём желаемом представлении – это человек, который живёт с внутренним размахом. Живёт свободно, выбирает легко и непринуждённо то и тех, что и кто ему по душе, без угрызения совести. Это человек, которому приятно создавать радостные моменты себе и близкому окружению. Он не стесняется творить добро или экологично отказывать другим, если это его ущемляет. Взрослого не тяготит забота о близких, поскольку он находит для себя ресурсные источники!»

«Я никогда не хотела взрослеть! Помню случай в 12 лет: когда мальчишки подходили знакомиться, мои подружки всегда прибавляли пару лет, а я называла свой возраст, как есть. Я всегда знала, что быть взрослой – очень грустно и порой трудно. Мне казалось, что быть взрослой – полный отстой! Родители говорили только: «Вот вырастешь – узнаешь», «Вот станешь взрослой, будешь сама зарабатывать и жить отдельно, тогда и сможешь всё решать, а пока не тебе решать».

Сегодня я думаю, что взрослость – это про ответственную можность. Про разрешение не ложиться спать до утра, но быть готовым к последствиям в виде кругов под глазами и сбитого графика. Про объедание вкуснятиной, а потом жирненькие бочка и дополнительные тренировки. Про хождение в грязной обуви по квартире, если надо – ведь я сама её убираю, могу себе позволить.

«Я впервые задумалась на тему взрослости пару лет назад. Тогда мой внезапно повзрослевший сын купил себе футболку с подписью «Быть взрослым – это не только очень весело, но и не очень». До этого я как-то и не размышляла, что это такое – быть взрослым. Для меня это, прежде всего, про выбор, саму возможность этого выбора. При этом не только про желание, но и умение сделать этот выбор как в мелочах, так и в важных вещах. А ещё иногда взрослость – это про страх, когда вдруг осознаёшь, что никто за тебя не решит, не выберет, не «возьмёт на ручки», и только тебе решать, как быть, что делать, с кем и куда идти. И когда этот страх принимаешь, преодолеваешь и потом получаешь удовольствие от своего выбора (или не получаешь), вот тогда чувствуешь себя очень взрослым».

«В детстве я считала взрослых самостоятельными. Думала, что всё происходит именно так, как хочет взрослый. Все деньги – у взрослых. Я очень хотела быстрее повзрослеть, чтобы работать, вести свой бюджет, тратить деньги на сникерсы, что успешно практикую в свои 30 лет. Родители и другие окружающие зрелые люди говорили, что взрослая жизнь – тяжёлая. Взрослый человек себе не принадлежит, а нормальная жизнь начинается, когда вырастают дети. Моя мама почему-то часто повторяла: «Ты скоро вырастешь и уйдёшь!» В итоге в шестнадцать я действительно выросла и ушла.

Сегодня взрослый для меня – это целостный человек, не зависящий от чего-либо и кого-либо, умеющий балансировать между «надо» и «хочу», а в идеале научившийся совмещать. Взрослый человек успевает подумать, не принимает импульсивных решений, заведомо зная, что пожалеет о них. Взрослый помнит себя ребёнком, понимает и не осуждает детей. Для него важнее качество, а не количество. Взрослый стремится усовершенствовать начинку, а не разукрасить фантик поярче. Он реализован и финансово состоятелен, насколько ему это необходимо».

«Мне всегда вспоминается сказка, которую рассказывала в детстве бабушка. Сказка про суслика, который хотел быть похожим на человека. Он прибегал к ëжику то в шляпе, то в очках, то с портфелем, то со всеми тремя атрибутами, но ёжик каждый раз качал головой и говорил: «Нет, не похож!» И вот однажды расстроенный суслик брёл по лесу и увидел птенчика, выпавшего из гнезда. Он помог малышу вернуться домой, и тогда ëжик сказал ему: «Вот! Теперь ты похож на человека». Это, пожалуй, первое понятие из детства о взрослом: человек – который помогает и заботится.

А потом как-то добавились другие наслоения: взрослым всё можно, например, пить и курить. Им не нужно каждый день ходить в дурацкую школу, делать дурацкие уроки, заниматься дурацкой музыкой – сходил на работу и спи, отдыхай.

Я в детстве хотела стать клоуном в цирке, а потом актрисой. Но, разумеется, никто не позволил – это же несерьёзно. Дедушка говорил мне: «Ты же взрослая девочка – ты должна отвечать за свои поступки!» Бе-е-е, не очень приятно было! Бабушка считала, что в руках должно быть ремесло. Поэтому мне не хотелось взрослеть.

Сегодня взрослый для меня – это некий «всëмогущий» человек. Буква Ë – не опечатка. «Всëмогущий» не в смысле власти, а тот, который может всё: думать, делать, учиться, уметь делать что-то хорошо, лучше всех. Взрослый кайфует от жизни. Даже если что-то идёт не так, возникают трудности и печали, он не тонет в этом, а знает, что сделать, чтобы выбраться из болота.

«Я думала, что взрослые – строгие, занятые, уставшие и забеганные люди. Они почти никогда не отдыхают и всё время что-то контролируют. Родители говорили мне: «Вот получишь паспорт и делай, что хочешь!» Хотя, когда я на самом деле получила паспорт, всё осталось с их стороны по-прежнему. Я хотела стать взрослой, чтобы снять удушающий контроль и действительно делать то, что я хочу. Только вот хотеть мне давно запретили! Оказывается, это так сложно – разрешить себе хотеть и исполнять хотелки. А зачем взрослеть, мне никто не объяснял. Только говорили: «Вот вырастешь, выйдешь замуж…» На этом всё заканчивалось. Наверное, считалось, что самое важное для девушки – это замужество.

Он чётко знает, чего хочет, и уверенно туда идёт. У него многое получается, потому что почти всё продуманно организовано и сбалансировано. В жизни по-настоящему взрослого умещается всё, что ему важно: и отдых, и семья, и личное развитие. Он умеет расслабляться и получать удовольствие от трудностей, превращая их в задачи и решая, добиваясь успеха. Он светится и смеётся, потому что может отбросить все стереотипы. Взрослый имеет право спокойно сказать «нет», чётко осознаёт свои границы, умеет выбирать и принимать решения и никогда не мучается после их принятия. У него замечательные отношения с людьми, потому что он умеет общаться на равных, слушать и слышать как других, так и себя. Он избавился от всего наносного, может быть самим собой и получать удовольствие от того, как он строит свою жизнь».