Сделай идеально или умри: как я научилась задвигать перфекционизм и просто жить

Татьяна Делль

20 марта 2024

– В смысле проще? Куда ещё проще?! – в тот момент я не только не восприняла этот совет как ценный – я отреагировала на него недоумением и даже негодованием! Я и так считала себя максимально простым человеком – без лишней мишуры и пафоса. Поэтому рекомендация друга выглядела для меня сарказмом. Но лишь сейчас я по-настоящему вникла в её смысл и готова сказать искреннее спасибо. У меня всегда были завышенные требования к себе и другим людям. Да, я не говорила об этом словами через рот, это получалось как-то неосознанно – через невербальные сигналы и подсознательный выбор занятий, близкого круга людей и отношения к любым делам.

Говорят, корни перфекционизма нужно искать в семье. Но мои родители никогда не сравнивали меня с другими детьми, не ставили мне в пример соседку-отличницу или старших сестёр, которые ездили на республиканские олимпиады, не говорили: «Ты можешь лучше!» Я была просто любимым ребёнком, который мог сам выбирать, чем заниматься и с кем дружить, за что я очень благодарна своим родителям. Чего нельзя сказать об учителях и в целом образовательной системе. 

Думаю, первые зёрна мощного стремления к идеалу упали в мой беззащитный детский мозг на одной из школьных линеек. На каждой из них нам твердили, что мы должны быть лучшими, ведь мы – лицо гимназии. Ах да, ещё были танцы. Народные танцы в образцово-показательном хореографическом коллективе с уймой наград, которые я регулярно посещала с пяти до двенадцати лет. Надо ли специально рассказывать про идеально выверенные рисунки, вытянутые носки и синхронность движений? Мы вычищали каждую постановку до блеска и характерного звука стерильности, что приносило нам закономерные победы на конкурсах и фестивалях. Тогда я считала: если хочешь делать что-то хорошо, нужно заниматься этим долго и упорно, иначе даже браться не стоит.

К одиннадцатому классу я стала отличницей и продолжала поддерживать эту линию в университете, окончив его с красным дипломом и званием лучшей студентки факультета. Я была до тошноты пунктуальной и исполнительной: вовремя сдавала все курсовые, а затем рабочие проекты, первой приходила на любые встречи и искренне не понимала, как другие люди позволяют себе опаздывать или судорожно учить билеты в последнюю ночь перед экзаменом.

Как-то раз я пришла в офис с температурой 38,3, просидела весь рабочий день и сдала все нужные отчёты. Мне казалось, что я не имею права заболеть и испортить рабочий процесс – я должна быть идеальным винтиком большой идеальной системы.

К рождению первого сына я тоже подошла ответственно: читала полезные книжки и журналы о беременности, родах и материнстве, сдавала анализы в срок, пила витамины. В общем, всё шло по плану, и, даже несмотря на недосып и усталость, я старалась реализовывать себя как идеальная мать: прикормы, зарядки, прогулки, занимашки… Мне казалось, что можно полностью распланировать свою жизнь, если делать всё правильно.

   

У меня были какие-то личные неписаные правила в отношениях и общении, с которыми я сверяла каждого человека, появлявшегося в поле зрения. Это было разрешением, чтобы впустить его в свою жизнь. Я очень сильно переживала, если мои предположения не подтверждались на практике и близкие люди вели себя иначе, чем разрешали мои правила. Ещё хуже, если я сама не соответствовала своим же правилам и ошибалась – происходил сбой системы, и я долго корила себя за каждую оплошность, даже если после неё проходило пять или десять лет. В моём восприятии она казалась роковой – тем самым спусковым крючком, который всё испортил.

Моя стройная система восприятия жизни начала рушиться как карточный домик, когда я узнала, что жду ребёнка с синдромом Дауна. Само понятие нормы трещало по швам, когда в год дочка не только не сделала первых шагов, но даже не пыталась встать на ноги. Мир вокруг меня перевернулся и больше не ехал по строгому расписанию, как скоростной поезд.

 

Когда ты молодая мама погодок, один из которых нуждается в повышенном внимании, трудно быть всегда собранной и совершенной. Я не могла не ошибаться, потому что уже не знала, как правильно. Я больше не могла доводить всё до блеска, потому что у меня не было времени. И не могла всё запланировать, потому что не управляла своим временем и силами на сто процентов – дети могли внезапно заболеть, и все самые важные встречи в одно мгновение теряли свою значимость. Я не могла предсказать, когда моя дочь скажет первое слово, поймёт, какой цвет – синий, или начнёт читать, потому что она двигалась в своём собственном ритме. Мне оставалось лишь заниматься, ждать и радоваться каждому шагу вперёд, когда бы он ни случился.

Я просто пробовала, нащупывала свою дорожку и действовала по наитию: хотела помочь себе и другим и начала искать другие семьи с такими же детьми, общаться и создавать вместе с другими родителями фонд. Я хотела говорить о важном и пришла в журналистику – начала вести блог и писать статьи в газете, разрешив себе делать это без подтверждения в виде образования, прошлого опыта или регалий.

Я стала опаздывать, ведь невозможно предсказать, что по дороге у сына сломается цепь на велосипеде или очередной рабочий пресс-тур по предприятиям завезёт меня на окраину города, когда занятия дочери уже подходят к концу и её нужно забирать. В организационной работе тоже сложно распланировать каждую мелочь – всегда будет место досадным форс-мажорам. Однажды у меня прямо в день выставки украли картины, которые я оставила на пять минут возле подъезда в ожидании такси. Важные персоны переносили фотосъёмку в последний момент, турнир по боулингу приходилось отменять из-за карантина, задерживался рейс самолёта известной актрисы, и мы дважды отодвигали начало мероприятия, информируя всех участников. 

Результат может быть не таким, какого ты ожидала. Но это лишь твоё собственное ожидание. Просто снизь личную планку и позволь себе расслабиться, получая радость и удовольствие от любого дела: воспитываешь ли ты детей, пишешь статьи или организуешь мероприятия. Ты не можешь быть одновременно совершенной во всём. Легализуй своё право ошибаться и не кори себя за каждую погрешность. Диалог главных героинь из фильма «Последнее слово» с Амандой Сейфрид и Ширли Маклейн стал для меня своеобразным девизом:

Я действительно полюбила факапы и уверена, что именно они продвигают меня. Ведь когда делаешь что-то хорошо, ты ничему не учишься, но как только косячишь, очень резко понимаешь: вот так нельзя было делать – в следующий раз учту. Если фокусироваться не на самобичевании, а на желании улучшить, то правда учитываешь – вот чудеса!

Наверное, только спустя двенадцать лет материнства и девять лет общественной деятельности я могу сказать, что действительно стала проще, как когда-то советовал мой друг. Я принимаю себя вместе с ошибками, сомнениями, страхами, негативными эмоциями, изменениями мнения и неисполненными обещаниями. Это помогает мне принимать без осуждения и других людей со всеми особенностями их характера, относиться к себе и другим более бережно, отдыхать, когда нужно, а не загоняться дедлайнами. Меня больше эмоционально не подкидывает, когда сын-шестиклассник говорит: «Сделаю уроки потом», или вообще делает домашку на перемене, когда он меняет увлечения, психует или разбрасывает вещи по комнате – разве только чуть-чуть.

Я подружилась с ошибками и каждый раз выбираю просто делать. Делать так, как умею, и так, как мне позволяют прямо сейчас мои ресурсы. Я больше не хочу каждый день быть лучше, чем кто-то, или быть лучшей версией себя. Я просто хочу быть, как бы это банально ни звучало. Если хоть кому-то тепло, приятно или полезно рядом со мной – значит, это стоит того и нужно продолжать!

Обложка: Катя Эл