Две хозяйки на одной кухне, или Истории о семейной жизни вместе с родителями

Татьяна Фоминова

10 марта 2021

«Мы с мужем жили и с его родителями, и с моей мамой. И в том и в другом случае всё закончилось крайне неудачно. Свёкры жили на даче, куда мы к ним ездили сначала в выходные, а потом всё чаще стали там оставаться ночевать. Там был отличный, пусть и недостроенный дом, но везде царила жуткая грязь.

Замотивировала мужа, и мы, получив разрешение свёкров, вычистили участок, посадили красивые деревья, оборудовали альпийскую горку. В выходные я приезжала и бесконечно драила дом – работы там был непочатый край.

Постепенно мы с мужем привели всё в порядок и стали чаще оставаться на даче. Тем более отчим мужа работал сторожем, где у него было отдельное жильё, и часто дом был полностью в нашем распоряжении. Но постепенно всё, что я делала по доброй воле, стало моими обязанностями.

Свёкру плевать было на мои старания, он вполне мог вывалить мешок куриных голов на свежевымытый пол или курить в комнате. Свекровь тоже не отставала: грузила меня всё новыми делами да ещё и поучала, как их правильно исполнять. Это притом, что я всю неделю работала и мечтала хоть иногда отдохнуть и выспаться. В общем, посещения дачи мы в итоге свели на нет.

Это было ещё веселее, потому что мама его никогда не любила. Она изо всех сил это скрывала, но так неумело, что у неё на лице всё было написано. У мамы была одна задача – несмотря на всю её нелюбовь, сделать хорошую мину при плохой игре, чтобы никто ей потом не смог предъявить, что она плохая тёща.

Она пыталась кормить нас и, если мы отказывались, обижалась. А мы просто не привыкли есть такую тяжёлую пищу и регулярно мучились желудком после её готовки. Она волокла с оптовки тонны продуктов, и муж оказывался крайним, что не догадался её отвезти, а сама она никогда не просила.

Поэтому попытка сделать в ванной ремонт закончилась огромным скандалом, который потом длился три года. Три года (по каждому поводу и без) нам эту ванну припоминали. Муж изо всех сил старался держаться, но периодически срывался. Например, когда мама начинала рассказывать в воздух про сыновей своей подруги, которые все деньги отдают маме, и они купили уже кучу квартир, строят дом и вообще отлично живут этакой большой еврейской семьёй, где мама главная. В итоге мама нас из дома выперла»

«У нас всё было стандартно с бывшим мужем: шикарная свадьба, путешествие, обновили машину с помощью родителей. Жили с его мамой и папой, так как у них большой дом, а мой муж – младший сын. Продукты покупали родители, они же оплачивали коммуналку. У супруга был взрывной характер.

В итоге нам купили двухкомнатную квартиру, его брат подарил технику, родители мебель, и мы стали жить там вдвоём. Коммуналку оплачивал он, по дому что-то в основном покупала я. Когда я осталась без работы, он мне за три месяца пару раз подкинул 10 тысяч тенге на нужды, и всё. А потом начал гулять. Я ушла, но через полтора месяца он приехал со своей мамой и меня уговорили вернуться.

Теперь уже жить решили снова с его родителями. Мол, зачем нам лишние траты. И прожили так пять лет. Но мне нравилось с ними жить. Все эти годы с его родителями у меня были очень хорошие отношения. Я и по дому всё делала, и с работы их встречала. Мне просто нравилось делать что-то для них, самой было приятно. Они всегда меня защищали, когда мы с мужем ссорились.

Свекровь поддерживала все мои увлечения. Когда я начала шить – она мне помогала, объясняла, хвалила. Я могла спокойно её обнять. Меня и его родители, и родственники любили больше, чем старшую келин. Когда я всё же решила окончательно уйти, мы с его родителями три дня это обсуждали – они были против. До сих пор с теплом их вспоминаю.

«У нас было два года совместного проживания в трёхкомнатной квартире: мои родители, я с женой и двое наших детей. Моя мама – педагог, она часто поучала мою жену, меня, встревала в наши разговоры. Супругу это сильно выводило из себя.

Из плюсов – наши дети всегда были под присмотром, на домашнее хозяйство благодаря помощи родителей тоже уходило меньше времени и можно было вплотную заняться работой.

Ещё заметил, что мы с женой гораздо менее эмоционально выясняли отношения в тот период. При родителях старались не ругаться, а к тому времени, как оставались вдвоём, накал эмоций уже спадал и разговаривали друг с другом спокойно. Так что вместе нам было во многом удобно, мы помогали друг другу, но я всё равно считаю, что лучше жить без родителей, своей семьёй».

«Мы с супругой были из разных городов, поэтому я забрал её жить в свой. Тут следует упомянуть, что я младший ребёнок в семье, поэтому (и по традициям, и по воспитанию, и по понятиям) я жил с родителями. Ну, как я?

Благодаря возрасту и официальному статусу бабушки и дедушки их в семье называют ата и аже все, включая мою жену. Да, первое время притирались они с аже, но до ругани, ссор и открытых конфликтов никогда не доходило. За что спасибо моей любимой – за выдержку, ум и колоссальную терпимость. Ата же сразу сказал: «Кто мою невестку обидит, будет иметь дело со мной!»

Сейчас жена приняла решение побыть дома, поскольку моя мама после операции и ей предстоит восстановление на протяжении нескольких месяцев. Да и дети растут в хорошей и правильной атмосфере. Когда мелкий перечисляет всех членов семьи, то там оказываемся в первых рядах не мы – мама, папа, сестра и он, а сначала ата, аже, а потом уже все остальные».

«Не живите со свекровью! Я жила и чуть не развелась. После рождения сына мы начали жить с матерью мужа. Она изредка помогала мне с ребёнком, а золовки каждый день обвиняли меня, что я загрузила своими заботами их мать.

Родственники приезжали в гости к свекрови, всем я была должна. При этом жили мы в квартире моих родителей, которую в какой-то момент родственники мужа потребовали продать и отдать им деньги. Когда я отказалась, был большой и некрасивый скандал, и отношения испортились окончательно. Стали говорить за моей спиной, что меня взяли в жёны из жалости – такую старую и некрасивую, все дорогие подарки моих родителей воспринимались как дань, про детей стали говорить гадости.

Я не знаю, в чём было дело: золовки ли подговаривали свекровь или она сама ко мне так относилась, но до совместного проживания у нас были прекрасные отношения. Сейчас живём отдельно, я по-прежнему люблю мужа, он прекрасный отец, но доверия больше нет ни к его семье, ни к нему. 

«С мужем мы живём вместе уже восемнадцать лет. За это время было разное: жили и с родителями, и с бабушкой, и отдельно ото всех в другом городе. Вместе жить мы решили где-то через полтора года отношений. Собирались снимать жильё, будучи студентами-второкурсниками.

Квартира трёхкомнатная, бабушка одна. У неё регулярно случались сердечные приступы, она вызванивала родню среди ночи, ехать к ней приходилось через весь город. Мы условились, что будем платить за квартиру, покупать продукты, выполнять свою часть обязанностей. По сути получили отдельную комнату в своё распоряжение, сделали ремонт на свой вкус. Вместе прожили почти семь лет.

Из плюсов: это бюджетно, гораздо дешевле, чем снимать. Также это избавило от головной боли родственников по поводу здоровья бабушки. Бабушка была не старой (умерла в итоге от быстротекущего рака поджелудочной, очень неожиданно), хорошо готовила. С ней было о чём поговорить, если хотелось, а если нет – своё общество она особо не навязывала. В общем и целом было довольно комфортно нам всем.

Невозможно было сделать ремонт во всей квартире, модернизировать её, избавиться от старой мебели и ковров. К бабушке могли приехать с ночёвкой другие внуки, а также прийти её гости или другая родня. С нами это никогда не согласовывалось. На нашу комнату они не покушались, но было несколько раз такое, что бабушка требовала разрешить младшей внучке использовать наш с мужем компьютер! В нашей комнате. Пока нас не было дома.

Бабушка умерла через четыре месяца после рождения нашей дочери. После её смерти пришлось продавать квартиру и делить между наследниками. Год мы жили в опустевшей бабушкиной квартире, ещё почти год – то у одних, то у других родителей. И вот это оказалось гораздо сложнее. Пока родители приезжали повидать свою внучку на нашу территорию, они соблюдали все наши правила и порядки.

Мне кажется, мало кто из людей умеет не превращаться в абьюзера, когда появляется кто-то зависящий от них. У нас же сложилась такая ситуация, что я одна с ребёнком, муж от двух недель до двух месяцев проводит на вахте. Я начала работать на новостном сайте из дома, но полный рабочий день. В итоге родители помогали с дочерью, но постоянно прессовали.

Доходило до смешного: отработав полный рабочий день, я не имела права выйти из дома и пройтись, проветрить мозги. С ребёнком нельзя, потому что «она уже гуляла днём» и «куда ты её по темнякам попрёшь». Одной нельзя, потому что «что ты за мать, давай, занимайся ребёнком, нечего шарохаться».

Всё кончилось тем, что муж «укрепился» в Астане и мы переехали в город, где не было не то чтобы родни, а ни одного знакомого человека».

Из этих историй становится понятно: в теме совместного проживания с родственниками нельзя сделать однозначный вывод. Кому-то действительно комфортно жить с родителями – своими или супруга/супруги. А для кого-то совместное проживание может превратиться в ад, и тут даже неважно, на чьей территории вы будете жить.

Лично я по-прежнему придерживаюсь позиции, что родственники хороши на расстоянии. Это помогает никогда не узнать об их непривлекательных качествах (а им о ваших) и прожить всю жизнь в счастливом неведении.