Личная история: я перестала быть «хорошей девочкой» и не хочу воспитать её в своей дочери

Ирина Старовойтова

5 июня 2020

Хорошая девочка в детстве – это ребёнок, о котором можно только «мечтать». Она кроткая и прилежная, никогда не спорит и выполняет любые просьбы по первому зову. Чудо! Не правда ли? Потом «хорошая девочка» вырастает и где-то к тридцати годам начинает понимать, что живёт чужой, не своей жизнью. У неё потухший взгляд и тотальное отсутствие вдохновения. Она постоянно уставшая.

Она всегда спешит на помощь окружающим, забывая о своих чувствах, желаниях и потребностях. Точнее, эти «личные вещи»: собственные чувства, желания и потребности – она лет 25 назад оставила в вагоне поезда в тугом чемодане, который наглухо закрыла и закинула на самую верхнюю полку мама или бабушка, обращаясь к дочери со словами: «Хорошая девочка не должна выпячивать себя, и вообще, молчание – золото!» Так наши родители желали нам счастья. Поезд уехал.

Любой, даже самый маленький конфликт для взрослой «хорошей девочки» превращается в глобальную катастрофу. Например, влезла перед ней «плохая тётя» без очереди и начинается внутренняя война: промолчать или сказать? Если скажет, случится перепалка, за которую «хорошая девочка» будет грызть себя годами. Я на полном серьёзе – годами думать и тревожиться: «Может быть, надо было промолчать или выразиться по-другому…» Бедная девушка будет терзаться и даже не будет догадываться – суть проблемы в том, что для «чужой тёти» она оказалась «нехорошей». Почему для неё это так важно? Потому что её мама, сама того не осознавая, записала ей на подкорку сознания: если ты плохая – тебя не любят. А нелюбовь на подсознательном уровне значит смерть. Зародилось это очень давно, когда наши далёкие предки жили большими общинами, потому что прекрасно понимали – одному мамонта не завалить и в диком лесу не выжить. Отвержение или изгнание из племени было смертельной казнью. Со временем это стало инстинктом, который прочно засел в мозгу. Так, младенец с первых минут жизни понимает, что один не справится, поэтому очень громко зовёт на помощь.

Если в процессе воспитания родители не стараются убедить дочь в том, что один факт её присутствия в этом мире дарит им счастье, если не внушают, что она сама по себе большая молодчина, если не дают ей безусловную заботу, то девочка быстро смекает: любовь, читай – жизнь, нужно заслужить. Так, с младенчества она начинает «пахать», чтобы остаться на белом свете в кругу близких. И лезть из кожи вон, чтобы сначала мама и папа, бабушки и дедушки, а потом и весь мир ни на минутку не усомнились, что она хорошая и достойна топтать эту бренную землю. В общем, ужасно мучается наша тридцатилетняя, что будет отвергнута «чужой тётей» и, как следствие, погибнет. Абсурд? Полнейший! Но я, правда, очень долго терзалась из-за этой дурацкой перепалки в очереди.

Ну, вот я и раскрылась. Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне тридцать четыре года и я «хорошая девочка». Не знаю, как это получилось. Но я рада, что нашла корень многих своих проблем – без психологической помощи я бы никогда не подумала, что он лежит так глубоко. Неожиданное открытие, которое случилось со мной в процессе копания в себе: родители действительно желали мне счастья. Я это просто почувствовала, поэтому поняла и простила.

Второй вытекает из первого. Мы не можем сказать «нет», если просят о помощи. Много времени и сил тратим на исполнение чужих желаний, а на себя ресурсов уже не остаётся. Плюс скромность и самоотверженность, природные или привитые в детстве. Поэтому мы абсолютно не знаем, чего хотим сами. И самое плохое, что знакомые и родственники часто начинают пользоваться безотказностью и просто садятся на шею. Скинуть их нам, «хорошим девочкам», просто нереально – страшно, как прыгнуть с обрыва. Мы всё понимаем – наша выживаемость в данный момент абсолютно не зависит от этих людей, для которых мы распыляемся (а вот жизнь они отравляют изрядно). Но сказать «нет» просто не можем: язык немеет, а первобытный страх заставляет кивать головой и соглашаться. Зато мы остаёмся «хорошими».

С другой стороны, для многих из нас эта маска, за которой мы прячемся, своего рода страховка от всего негативного. Ведь с «хорошими ничего плохого случиться не может»! Кстати, именно в это свято верят многие мамы, которые хотят вырастить «правильных девочек». Мы зарабатываем плюсы у одних людей, чтобы защититься от других.

Но у меня есть и хорошие новости. Я состою не только из комплексов, ещё есть и характер, который, к счастью, неплохо согласуется с моей «хорошей девочкой». Первое, мне действительно нравится помогать людям, я получаю удовольствие именно от процесса. Истинные «хорошие девочки» радуются только похвале. Второе, я по своей природе очень любопытный и активный человек, не могу сидеть на месте. Мне интересно пробовать себя в разных сферах и наблюдать, что из этого получается. Я часто говорю «да» не только потому, что язык не поворачивается произнести «нет», но мне искренне интересно сделать то, о чём меня просят.

К тому же в жизни мне везёт: никто так беспардонно мне на шею не забирался. Но предложения самого разного толка я получала, наверное, ежедневно. Звали всюду: играть в КВН и дебаты, участвовать в олимпиадах по истории и спортивных соревнованиях, курить за школой и пить водку на лавочке, организовывать городские мероприятия и поддерживать оппозиционные митинги, заниматься общественной жизнью в университете и устраивать благотворительные акции и ещё много всего, о чём я сейчас и не вспомню. Всё это было классно и весело, бесценный опыт. От многого я действительно получала удовольствие. Но я не просто плыла по течению, я, как осенний лист, болталась по ветру то в одну, то в другую сторону и никогда не сверялась с внутренним компасом собственных желаний.

На третьем курсе университета мне захотелось стать стюардессой. Я так ярко почувствовала это желание – оно шло изнутри, оно было моё, личное, никем не навязанное. Но на тот момент у меня было так много увлечений, которые мне подкидывала судьба, что, конечно, для своей собственной мечты я не сделала ничего. Уверена, если бы кто-то тогда подошёл ко мне и сказал: «О, я тоже хочу, давай вместе», я бы сделала всё, чтобы осуществить это желание. Теперь уже не только моё, но чужое, что гораздо важнее своего, потому что делать что-то для себя я не умею и не привыкла. Так моя светлая мечта быстро поблёкла и забылась. Жалко.

А ещё есть проблема с деньгами. Напомнить о долге или заплатить поровну в кафе – нереально. В этом вопросе я стремилась быть не просто хорошей, но быть «лучше всех» – займы я, конечно, «забывала», а в кафе всегда платила за себя и «за того парня», точнее, сразу за нескольких – как вы понимаете, у «хороших» людей всегда много «друзей». Только где они сейчас?

Осознание того, что пора брать жизнь в свои собственные руки, пришло в песочнице. Просидев там два года со старшим ребёнком, я поняла, что сюда за мной никто не придёт, и я должна сама вести себя в счастливую и интересную жизнь. Пришлось начинать, учиться, копаться в себе, искать тот «чемодан» с собственными чувствами, желаниями и потребностями. Процесс этот долгий и непростой, но я уже в пути!

Сейчас у меня растёт дочь. Ей два с половиной года, и у неё начался кризис негативизма.

Я как родитель выделила для себя несколько пунктов, которые, на мой взгляд, поспособствуют НЕ воспитать «хорошую девочку»:

Думаю, многое, о чём я написала, справедливо не только для женского пола, но и для мужского. Синдром «хорошего мальчика» тоже описан наукой. Но, мне кажется, что всё-таки требования к «хорошей девочке» гораздо строже и «должно-пунктов» намного больше. Мальчик уже хороший, если после его игры хотя бы дом остался целым. А с девочками всё гораздо сложнее… Но мы работаем над этим.

Иллюстрации Романа Захарова