Мила Фахурдинова – о том, что значит «не быть хорошей»
18 декабря 2019
Хороший – это и добрый, и щедрый, и эмпатичный, и честный, и много какой ещё. Причём каждый поставит на первое место что-то своё.
Когда ты хороший – это приятно: тебя любят, уважают, ценят, ты не вступаешь в конфликты, а значит, живёшь более спокойную и счастливую жизнь.
На хороших людях держится наше общество и вся мировая культура, иначе мы бы давно погибли в войнах и прочих распрях.
Но в свои 33 я вдруг поняла, что вообще не хочу быть хорошей. Это навязано обществом и вовсе не про меня.
Да, нам присуще желание нравиться другим – это нормально, но в XXI веке, когда любой человек и его личная жизнь находятся от каждого в одном клике, популизм достиг масштабов истерии.
Я знаю, речь не только про бренд «себя» и продажи – в эпоху социальных сетей и интернета, проникших во все сферы нашей жизни, проявлять грубость, злость или агрессию стало просто опасно. Историю твоих комментариев могут поднять при приёме на работу (и отказать, если что-то не понравится); потенциальный партнёр тоже за пять минут найдёт все твои опусы и, возможно, разочаруется, не успев очароваться.
Да и большой брат не дремлет – сколько уже людей сели за свои слишком смелые посты?
И вот подобная осторожность заставляет нас вести себя более политкорректно, чем этого бы хотелось.
Навязанные с детства советские паттерны про «быть хорошим» тянут туда же.
А то, как много мы теперь говорим о хрупкости человеческой психики, заставляет беречь и себя, и окружающих – зачем нам лишние ссоры с незнакомыми людьми? Что, если мои слова кого-то ранят? Лучше промолчать или отшутиться и продолжать своё тихое размеренное существование. В мире столько всего классного – лучше тратить свою энергию туда!
Не могу сказать, что много рефлексировала на эти темы, но, оглядываясь назад, понимаю, что и я жила именно так. Была ли я счастлива этим? Не факт.
Мне просто было спокойно.
Для чего? Ведь я не такая.
Мой характер – суперпрямой, я ненавижу игры и предпочитаю честность во всём, иногда бываю суперснобом, и да, мне присуща определённая агрессия. Но это все качества, составляющие, помимо других (надеюсь, более положительных), мою личность.
Это – я.
Так когда же мне вдруг стало страшно и некомфортно быть собой?
Вот мой фейсбук: я пишу редко, хотя фолловеров достаточно много – большинство из незнакомцев подписались, когда я публиковала свои положительные и добрые заметки из Индии. Людям не хватает позитива, и они с радостью читают о том, что в мире есть много удивительных стран и радостных открытий.
Но не все подписчики готовы разделять мой опыт, и иногда случались негативные комментарии или те, с которыми я просто совершенно не согласна.
Но сейчас я задумалась – зачем? Зачем я трачу своё время на разжёвывание очевидных вещей; на поиск статистики и приведение аргументов, которые оппонент в силах и сам загуглить в два счёта; зачем я стараюсь быть милой с теми, кто мне грубит?
Это ведь моя частная страница, я нисколько на этом не зарабатываю, и если кому-то не нравится – можно же просто отписаться. Для чего мне нужны эти ни к чему не приводящие диалоги?! Это всё не относится к интересным вменяемым дискуссиям, которые тоже часто случаются.
Так, спустя девять лет существования моей страницы, я впервые позволила себе высказываться по скользким вопросам, если они для меня важны, и не ввязываться в те обсуждения, которые не кажутся мне полезными и заслуживающими внимания.
Тут же в личку полетели сообщения в духе «Читаю вас не первый год, и вы вдруг оказались злюкой – у вас всё в порядке?»
Есть разница между агрессией и расстановкой личных границ, и жаль, если кто-то её не видит. Странно, что мне самой понадобилось так много времени, чтобы это понять.
Недавно близкий человек улетал из Москвы к себе домой. Мы не увидимся целый месяц и планировали провести последний вечер вместе, но внезапно на него навалилась работа. Я не обиделась, потому что понимаю подобное, но мне было грустно.
После наше общение продолжилось в том же ключе, будто ничего не произошло и всё в порядке. Я, конечно, чувствовала по-другому, но не хотела предъявлять там, где ничего изменить уже нельзя, и тем более показаться истеричной стервой.
Я поделилась ситуацией с подругой, рассказала ей, что планирую всё-таки написать письмо и объяснить – что меня задело, почему и как можно было этого избежать (если бы он сказал что-то вроде «Мне бы тоже хотелось провести этот вечер вдвоём и жаль, что так получилось», мне бы, правда, стало намного легче).
Подруга, имеющая личного коуча и психолога, поддержала мою идею: «Правильно, что ты хочешь озвучить свои чувства. Но ты не должна говорить о том, чего бы тебе хотелось от него, того, что он, по-твоему, должен был сделать, – это агрессия!»
И тут я зависла. Наверняка моя подруга права, но почему я не могу быть агрессивной? Почему мне следует высказываться поверхностно, только чтобы ни в коем случае не ранить моего оппонента? Я хочу быть честной и с ним, и с собой, и если мои мысли сейчас трактуются как агрессия – что ж, возможно, это так и есть. Моё право их выразить, а его – принимать это или нет, оспорить или согласиться, продолжить наше общение или кинуть меня, такую эмоциональную, в чёрный список везде.
В итоге у нас возник замечательный диалог – оказалось, что мой друг воспринял ситуацию кардинально другим образом, и мы несколько часов очень тепло и душевно проговорили.
После этого наши отношения вышли на совершенно другой уровень доверия и чуткости.
Осмелилась бы я на подобное письмо «с наездом» ещё год назад? Маловероятно. Мне важнее было быть хорошей, чем честной с собой.
Я думаю, что каждый, кто ведёт себя соответственно своим принципам и тому, во что он верит, – достоин уважения. А быть хорошим от природы – не каждому дано.
Не количество лайков или друзей, которые понятия не имеют, что ты на самом деле из себя представляешь, а внутренняя гармония – вот главный фактор для счастья.
А быть счастливым куда приятнее и важнее, чем быть хорошим.