Мила Фахурдинова – о непрошеных советах и жгучем желании помочь

Мила Фахурдинова

1 июля 2020

Иногда мне кажется, что я совсем не успеваю за меняющимся миром. Я вижу, что всё, что происходит, – к лучшему, и хочется быть открытой и толерантной, соблюдать границы, не оценивать, иметь развитый эмоциональный интеллект. Но с годами наша обучаемость и способность быть лабильными снижается, оттого я часто ловлю себя на привычных паттернах поведения, а не на тех, которым хочу следовать.

Когда я росла и моя личность только формировалась – давать советы считалось абсолютной нормой. Если задуматься, иных путей получить информацию или какое-то жизненное знание особо и не было. Но сейчас всё по-другому – интернет за секунду ответит на любые вопросы, предоставит всевозможные точки зрения и варианты путей решения. А непрошеные советы воспринимаются, скорее, как нарушение личных границ, и оставляют после себя осадок.

Вот уже несколько дней подряд моё утро начинается с комментирования чужих постов в инстаграме.

Причём комментарии довольно однообразны, хоть и пишутся под диаметрально противоположными постами: вот тексты тех, кто ругает своих подписчиков, решивших не носить маски, а вот – тех, кто осуждает и называет «тупыми» людей, кто в этих масках ходят. Я отвечаю и тем и другим.

Мой посыл аналогичен под каждым постом и сводится к простой мысли – отстаньте уже друг от друга! Почему один взрослый человек считает, что имеет право осуждать другого? Никто из нас не умнее соседа и ни одному источнику лично я не доверяю на 100%. Соответственно, абсолютно объективной истины не существует, и каждый волен делать выбор самостоятельно, опираясь на свой опыт, свои знания, свои представления о добре и зле.

Одно дело – выложить статью или какие-то данные, которые кажутся важными по волнующей тебя проблеме, и дать возможность сделать вывод людям самостоятельно, другое дело – ругать или обзывать тех, кто ведёт себя иначе, чем ты. Любые тексты в формате «Да как вы смеете» или «А вот я такой хороший!» больше не имеют права на существование.

Можно справедливо возразить, что у нас гласность и какая-никакая, но свобода слова.

Во время карантина моя подруга потеряла отца. Эту трагедию она пережила тяжелее ещё и потому, что мы, её близкие, не смогли физически присутствовать рядом с ней.

Как только сняли режим изоляции – подруга первой побежала по общественным местам: встречаться с друзьями, кататься на метро, гулять в парках. Возможно, так её психика пытается смириться с утратой и поскорее оставить тот ужас, что она пережила в одиночестве, в прошлом. Иллюзия прежней нормальной жизни.

Но люди – её знакомые и тысячи подписчиков, не зная всего бэкграунда, накинулись осуждать и давать советы по поводу того, как ей лучше уберечь себя и какой пример она подаёт другим.

Зачем? Моя подруга – взрослая и сама знает, что для неё сейчас лучше. Почему люди думают, что она не взвешивает все за и против такого своего публичного поведения? Отчего считают себя вправе давать советы?

Это единичный пример, но он работает во все стороны – мы не знаем, что в голове и на душе у другого. Рекомендовать что-то малознакомым людям, да ещё и тогда, когда этих рекомендаций не просят, – это нарушение личных границ и отсутствие понимания основ здоровой коммуникации.

«Я хороший и ответственный, потому что сижу дома» или «Я смелый и умный, потому что не боюсь ковида» – довольно лёгкий способ почувствовать себя лучше на фоне других. Но насколько это уместно?

Если в случае с пандемией ещё можно сослаться на страх (данное чувство не знает рамок приличий), то как быть с другими аспектами жизни?

Вот я рассовываю продукты по авоськам на кассе супермаркета. Продавец – приятная женщина лет 50, какое-то время наблюдает за мной, а затем вдруг подходит и со словами «Давайте я вам покажу, как будет удобнее!» начинает раскладывать мои продукты. Я даже возразить не успела! Определённо, она сделала это гораздо красивее и мои сумки, обычно похожие на два шара, при той же наполненности сейчас выглядят компактнее.

Но! Я не просила помощи, меня вполне устраивает то, как это делаю я. Плюс – продавец не учитывала некие особенности моего жилья и разбор этих самых сумок занял намного больше времени, чем обычно.

Почему же я не нашла в себе сил возразить и остановить продавца? Потому что она предложила помочь!

Стало ли мне от этого лучше? Ничуть.

Собираюсь в сложный горный поход, делюсь с подругой.

– Ой, я тебе сейчас дам телефон Светки – она как раз водит маршруты по тем горам!

– Спасибо, дорогая, но мне не надо. Это не первый мой трек, я тщательно изучила всю информацию и, осознавая все риски, хочу сделать всё сама.

– Да ты просто не представляешь, как это тяжело! Люди по три раза туда ездят и ничего не получается! Позвони Светке, она тебе объяснит и вместе пойдёте!

На мой отказ подруга обижается: «Я ведь как лучше хочу!»

В итоге обе чувствуем себя неловко – мне неприятно, что подруга считает, будто я недостаточно взрослая и самостоятельная, чтобы оценивать риски, правильно собирать информацию и нести ответственность за любые свои решения, а подруга расстроена, что я отказалась от её помощи.

Вот ещё пример – мне нужно было загрузить в сториз инстаграма картинки, которые я уже выкладывала до этого. Требовалось другое качество снимков и размер, чтобы сохранить их в хайлайтсы. В первой же сториз я предупредила подписчиков, что дальше будет много фотографий, которые все уже видели и можно не листать, объяснив, зачем я это делаю.

Несмотря на это, семь человек написали мне в директ подробную инструкцию о том, что все ранее выложенные снимки хранятся в архиве инстаграма и как их оттуда извлечь.

Неужели я похожа на человека, который может не знать подобного?

Я понимаю, что люди желали мне помочь, но в итоге чувствую себя ужасно глупо и растерянно, отвечая им.

Про комментарии вроде «Вам этот цвет ногтей не идёт», «А мне каре больше нравилось» или «Так блины переворачивать не стоит» я вообще молчу (примеры – не выдуманные и получены мною).

Я и сама не персонаж в белом пальто! Как часто кажется, что знаю что-то лучше другого, что я просто обязана поделиться своим опытом и дать совет! То напишу подруге, пожаловавшейся, что ничего не успевает, как круто один курс помог мне с тайм-менеджментом (а ведь она просила просто поддержки и наверняка при необходимости такого курса с лёгкостью нашла бы аналогичный), то искренне советую знакомому оператору снимать ролики, чуть прикрыв диафрагму (а он, оказывается, считает это собственным уникальным стилем), то предлагаю помочь соседке справиться с сумками (искренне обиделась: «Мила, вы что – меня старухой считаете?»).

Если мне удаётся осознать это своё намерение в моменте, то сначала проверяю на себе (как бы я отнеслась к такому совету) и всегда начинаю с вопроса «Могу ли я тебе помочь/подсказать/порекомендовать». Но, повторюсь, отследить не всегда получается, и всезнайка так и прёт иной раз из меня, к сожалению.

Новая реальность наступила, мы живём в будущем – и это здорово. Другое время, другие правила игры.

Не быть токсичным по отношению к окружающим – это в том числе не давать советов, если их не просят.

Если кому-то нужна будет помощь или подсказка в том или ином вопросе – человек обязательно это озвучит или напишет.

Важно не только помнить, но и осознавать – никто из нас не лучше и не хуже другого. Мы разные, и у каждого свой путь. Некоторые знания усваиваются только с личным опытом, а делиться мнением и раздавать советы – это разные вещи.

Давайте постараемся максимально оберегать границы близких от своих непрошеных вторжений – планета перенаселена и переполнена легкодоступной информацией. Недаром именно сейчас ментальные болезни занимают лидирующие позиции – нас всех слишком много в жизнях других.

Новая забота – это не советы и рекомендации, а безусловная поддержка и принятие, если человек сам не просит помощи.

Иллюстрации Романа Захарова