Личные истории: я замужем за иностранцем. Часть вторая

Кима Ельтаева

2 октября 2020

Мне 32 года, я работаю инженером в частной британской компании, которая специализируется на производстве автомобилей. Я помолвлена, национальность моего молодого человека я пока не раскрою – так будет интереснее, возможно, вы догадаетесь по моим ответам.

Мы познакомились с моим молодым человеком в Англии во время учёбы. Это был обычный февральский день, я занималась в аудитории, отведённой для магистрантов. Вентилятор моего ноутбука довольно сильно шумел, я к его звуку давно привыкла. Как оказалось, кого-то в этой аудитории этот шум не устраивал. Я помню, как ко мне подошёл невысокого роста кудрявый парнишка в очках и с улыбкой дружелюбно спросил: «Я заметил, что твой ноутбук сильно шумит – не пробовала ли ты отрегулировать параметры электропитания?» И добавил: «Может, вентиляционные отверстия ноутбука забиты пылью. Ты можешь взять обычный пылесос и попробовать почистить его». Я была удивлена и даже приняла это за бестактность. Но извинилась и поблагодарила его за совет. Вернувшись домой, я последовала рекомендации незнакомца, и это действительно сработало!

Мы часто виделись с ним в той же аудитории, так началась наша дружба. Мы стали общаться, разговаривали о наших проектах, он давал советы по учёбе. С каждым разговором я всё больше приходила в изумление от его эрудиции и глубины мысли. Моего нового знакомого звали Рузбе. Как оказалось, он окончил магистратуру годом раньше и приходил в университет, чтобы поработать со своим супервайзером над научной публикацией для конференции. И ещё на моём потоке училась его родная сестра. Язык, на котором они говорили между собой, звучал очень интересно – это был фарси. Я спросила, как переводится его имя – и он ответил: «День лучше, чем вчера».

Рузбе мне был очень интересен как человек. Я пыталась прочесть его историю. Для меня люди – как книги. У каждого есть своя история, и каждая книга определённого жанра – есть детективы, приключенческие рассказы. Наверное, каждый встречал в жизни человека-энциклопедию, человека-романа. Есть люди, которых можно отнести к религиозной литературе – это те, кто может процитировать Библию или Коран. Есть карманная литература – журналы, анекдоты. Ты их читаешь, чтобы просто скоротать время. Ищешь лёгкости, а на деле понимаешь, что впустую потратил время.

Я помню, как в детстве «Гарри Поттер» будоражил мой разум. Я полностью погружалась, сопереживала героям. Эта книга меня так волновала, и мне всегда было интересно, что ожидает персонажей в будущем. Я не хотела, чтобы книга заканчивалась. В наших отношениях с Рузбе я до сих пор читаю его историю и мне до сих пор интересно. У меня всё ещё захватывает дух и мурашки по коже. Мне страшно и волнительно, что произойдёт, но я знаю, что это та книга, тот человек, кого мне захочется перечитывать не один раз.

Интернациональный брак в Казахстане – уже не что-то из ряда вон выходящее, все на такие браки смотрят уже без удивления. Что касается моей семьи – мои родители патриоты, но не националисты. Родители с детства воспитывали во мне уважение к людям всех национальностей. Я родилась и жила в Западном Казахстане в окружении разных национальностей. Я не помню, чтобы родители запрещали мне общаться с детьми по их национальному признаку. Более того, они всегда уважали мой выбор. И когда я привела моего молодого человека знакомиться с ними, никакой драмы не было, хотя, возможно, мой выбор не совпадал с их ожиданиями.

Мои знакомые как-то тоже спросили меня о том, как восприняли мой выбор родители. А когда я ответила, что вполне спокойно, они проронили: «Ну, конечно, тебе же уже за тридцать, наверное, они рады любому твоему выбору». Меня их слова удивили и одновременно огорчили.

Тогда я не ответила им – то ли растерялась от их бестактности, то ли не хотела портить настроение ни себе, ни им. Но я хочу ответить им сейчас – мои родители часто говорили мне поговорку: «Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть». Они всегда были за то, чтобы я выбирала партнёра не торопясь, осмысленно. Они учили меня – сначала я должна твёрдо стоять на ногах, быть самодостаточной, прежде чем думать о замужестве. Так как они сами вступили в брак после тридцати, думаю, они знают, как это важно – ответственно подходить к планированию семьи. Мама вначале отнеслась к Рузбе с недоверием. Она говорила, что, возможно, ты для него экзотика, как и он для тебя. А я и не отрицала. Когда ты каждый день употребляешь соль и перец, и вдруг однажды тебе подают королевский шафран, ты будешь восхищён. Тебе будет интересно, каков он на вкус в комбинации с другими блюдами, и ты будешь желать видеть его в своём рационе каждый день.

 

Мы часто говорим с Рузбе о национальных традициях, семейном укладе. Я однажды рассказала, как в казахских семьях ждут первенца-мальчика. А он поведал, что у них, наоборот, желанна девочка, потому что она приносит в семью мудрость. Позже я убедилась в этом на примере положения и роли в семье матери Рузбе. Хотя любой важный вопрос выносился на семейный совет, последнее слово было за матерью. Она – как стержень семьи.

Женщины здесь, можно сказать, в привилегированном положении. Она может, сидя на диване, попросить мужа или отца поставить чай, принести воды или фруктов. И это для восточного мужчины удовольствие – служить женщине. Им ничего не стоит запустить стирку, испечь пирог. 

Больших отличий в браке с иностранцем я не вижу. Рузбе – обычный восточный мужчина. Наши культуры во многом схожи. Одна интересная особенность – восточные мужчины очень любят использовать парфюм, иногда даже чрезмерно. Когда мы впервые съехались, я была удивлена множеством и разнообразием его парфюма. Это национальный аспект, как я поняла позже. Для них важно это разнообразие, они используют парфюм под разное настроение.

Чтобы преодолевать культурные барьеры в браке с иностранцем, на мой взгляд, просто нужно придерживаться общепринятых правил: уважать культуру и традиции страны, доверять партнёру, искать компромиссы. Стараться понять его, ставить себя на его место, прежде чем возразить. Если человек тебе дорог и ты не хочешь его потерять, нужно уважать всё то, что ему дорого и близко, его мир. Ключ к счастливым отношениям, мне кажется, в постоянной поддержке и коммуникации, чтобы знать, что вы всё ещё смотрите в одном направлении и у вас одни ценности и приоритеты. И ещё в умении поддерживать огонёк в отношениях, но не доводить до пожара.

Мы с супругом познакомились в Казахстане в 2009 году. Примерно в одно и то же время, после университета, переехали в Астану. Бен приехал стажироваться в проекте Европейского союза плюс у него была магистерская работа в Казахстане. Какое-то время он жил в России, и ему хотелось продолжить учить русский язык. Я, в свою очередь, переехала из Усть-Каменогорска, окончив бакалавриат по специальности «журналистика». Я работала журналистом с первого курса и приехала в Астану строить карьеру и самореализовываться. В 2010 году я стала изучать английский язык, а Бен как раз открыл школу английского языка с казахстанскими партнёрами. Мы пользовались услугами преподавателей его школы, и ещё я часто приходила на дискуссионные клубы, которые вёл Бен. Мы пересекались на этих встречах, но других контактов у нас не было. А в 2012 году мы встретились на одном из Fridays Astana и обменялись визитками. Потом общались в фейсбуке – на профессиональном уровне, а в 2013-м я поступила в Университет Уорвика и уехала учиться в Англию. Бен же бывал в Англии несколько раз в год – приезжал проведать родных. И как-то в одну из своих поездок домой он захотел показать мне свой родной город Бристоль и его окрестности. У меня были каникулы, и я согласилась. В Бристоле я познакомилась с мамой Бена, тогда я была для Бена просто другом. В этой поездке Бен проявлял по отношению ко мне симпатию, но наша романтическая история ещё не началась. Встречаться мы начали, когда он позже стал навещать меня в университете – сидел со мной в библиотеке, помогал с диссертацией.

После окончания учёбы в Англии, когда я приехала в Казахстан, нашим отношениям потребовалась ясность.

Западные люди, в отличие от наших мужчин, которые готовы наобещать золотые горы, более сдержанны. Мы с Беном разошлись на какое-то время, но позже поняли, что интересны друг другу, и наши отношения перешли на другой, более серьёзный уровень.

В западных семьях не принято приставать с вопросами «Когда женишься?», «Кто твоя девушка?». Ответственность за свои решения по поводу работы, переезда, выбора спутника жизни каждый полностью несёт сам. Тактичность в отношениях не позволяет в английской семье тормошить, торопить другого или обсуждать его выбор. Что касается моей семьи, мой отец был строг с нами в детстве, до 18 лет нам нельзя было много гулять, стричь волосы без разрешения. Но зато после совершеннолетия мы были самостоятельными и в принятии любых решений. Я всегда знала, что мои родители одобрят любой мой выбор, в том числе если мой супруг будет иностранцем. Я росла в Восточном Казахстане, с детства была окружена русскими, украинцами, людьми других национальностей. Моя мама спокойно восприняла Бена. Большим плюсом было и то, что Бен разговаривает на русском языке и мне не нужно быть переводчиком между ними.

Отец мой тоже положительно воспринял Бена, так как в сравнении с моими прошлыми парнями-казахами, он выгодно отличался как интересный, добрый человек с большим потенциалом, амбициями.

Благодаря тому что Бен пожил в Казахстане, а я в Англии, нам проще понимать друг друга. Между нами скорее гендерные различия, чем национальные. У меня складывается ощущение, что мы одной национальности – он не англичанин, я не казашка, а мы люди мира, и у нас нет больших культурных различий. Есть мелкие, но они указывают больше на какие-то личностные стороны, нежели на национальные особенности. Я допускаю, что трудности могут нас ждать впереди, например, при воспитании детей, так как подходы к воспитанию у нас разные. В Англии они свободные и либеральные, а у нас более ограничивающие и строгие. Наши дети пока ещё маленькие, но я думаю, что в будущем мы и в этом вопросе найдём общий язык.

Одно возможное отличие брака с иностранцем – для прояснения ситуаций с ним потребуется пятнадцать слов там, где с человеком одной национальности было бы достаточно и полуслова. Больше отличий я не вижу. Как и в любом браке, надо разговаривать, стараться понять.

У нас в Казахстане очень много разводов, но выйти замуж за иностранца – это не решение этой проблемы, они тоже бывают разные, каждый со своим характером. Мне кажется, у нас популяризирован образ иностранца, который помогает во всём жене. Но нужно помнить, что и вам будут предъявлять такие же требования. Вы не можете быть просто домохозяйкой. Иностранный муж хочет в вашем лице видеть своего партнёра, с кем он будет решать все вопросы и делить ответственность за результаты. Так что сложить ручки и ножки и сказать, что ты сильный мужчина, возьми ответственность и делай всю работу за меня, не получится. Может, и есть такие отношения в каких-то странах и это норма. Но чаще всего если вы ожидаете, что ваш муж полноценно будет заниматься и работой, и семьёй, вкладывать в неё, то будьте готовы к тому, что он будет ожидать от вас того же.

Ключ к счастливым отношениям – в первую очередь в уважении и отсутствии желания переделать другого человека. Когда встречаются две свободные независимые личности, которым интересно друг с другом и нет ожидания, что этот человек в будущем будет делать то, что не делает сейчас, то можно быть уверенным, что у таких отношений есть большой потенциал. И ещё важно знать себя и понимать, что тебе важно в отношениях. Если взять нашу семью, то я про себя знаю, что я очень ценю свою свободу. 

Я хочу, чтобы мой супруг развивался, не стоял на месте, и я сама постоянно развиваюсь. Это достаточно важный момент: если ты что-то требуешь от него, то и сам должен придерживаться этих правил. И ещё, на мой взгляд, важный момент – проговаривать свои мысли, ожидания, проблемы, что я и делаю всегда, хотя мой мужчина не очень разговорчивый. Мне кажется, если вы перестаёте разговаривать со своим партнёром, это указывает на то, что в отношениях наступает кризис. Это не означает, что надо сразу разбегаться, но нужно создавать повод для бесед и практиковать тесное общение.

Фотографии Pexels