Личная история: как я поняла, что страдаю воркизмом

Яна Каримова

22 сентября 2022

В детстве, когда я слышала слово «трудоголик», представляла себе кого-то вроде Людмилы Прокофьевны Калугиной из «Служебного романа». И уж точно не могла представить себе, что я сама, став взрослой, буду бороться с воркизмом. Мне кажется, в моём случае всё началось ещё в школе, где учителя часто хвалили меня за мою ответственность. Тогда мне казалось, что это высшая похвала: гордилась этим эпитетом «ответственная» и с удовольствием бралась за все задания. В какой-то момент заданий становилось так много, что я переставала с ними справляться и проваливалась в глубокую прокрастинацию. В итоге оставляла всё на последнюю ночь и жертвовала сном, чтобы всё успеть. Не спала, но сдавала всё в срок. Я же ответственная.

В университете я не стала умнее. Наоборот, помимо учёбы, устроилась на работу и параллельно старалась жить активной студенческой жизнью. Мой график был примерно таким: до обеда учёба, потом работа, вечером развлечения, а ночью подготовка к парам. Часто я ложилась спать в пять утра, а в семь мне уже нужно было вставать. Моим «антирекордом» были двое суток без сна. Организм отреагировал на это галлюцинациями: как-то я в очередной раз сидела ночью, писала курсовую работу, как вдруг мне стали мерещиться тени, пролетающие мимо меня. Было жутко.

Наоборот, приходя в университет с красными глазами и буквально засыпая на ходу, я как бы пыталась дать всем понять: смотрите, какая я молодец – учусь, работаю и почти не сплю из-за этого. Кстати, в то время я была уверена, что по натуре я стопроцентная сова. Мне казалось, что по ночам в тишине у меня просыпается вдохновение и работать мне гораздо легче. Сейчас я понимаю, что это было таким моим оправданием.

Однажды, когда я уже работала в большой редакции, вдруг заметила, что часто задерживаюсь после работы и ухожу позже коллег. А ещё, бывает, беру работу домой – якобы в редакции шумно, а мне легче писать материалы ночью в тишине. Тогда я стала анализировать, почему так происходит, ведь на работу у меня есть целых восемь часов в день. Я поняла, что могу делать всё быстрее, если буду планировать свои ежедневные дела. И если научусь говорить «нет» коллегам, которые пытаются подкинуть мне свои задания. Некоторое время у меня получалось – я действительно уходила в 18:00. Это была моя маленькая победа над собой. Но ненадолго.

Потом в моей жизни случилась беременность, и мне стало страшно: как это я, вечно работающий человек, выпаду из рабочего ритма и буду просто находиться в декрете? Ведь все меня знают как ответственного человека, который всегда чем-то занят. Каково это вообще – не работать? И я начала судорожно соглашаться на все предложения об удалённой работе, которые мне тогда поступали. Помню, как сидела с огромным животом за столом перед ноутбуком, мучилась от тонуса, у меня отекали ноги, но я упорно работала. Я работала даже в роддоме со схватками. Считала ли я это ненормальным? Нет! Я снова гордилась тем, какая я ответственная, что не подвожу заказчиков.

Во вторую беременность ситуация повторилась. На последних сроках я взяла огромный заказ. Мне тогда казалось: вау, я такая крутая, могу заработать миллионы во время беременности. Мой трудоголизм привёл меня в итоге к выгоранию, проблемам со здоровьем и к тому, что я практически не помню, как в те несколько месяцев росла моя старшая дочь. Сейчас смотрю на некоторые фото того периода и вообще не помню, как и когда они были сделаны. Из-за недосыпа я на автомате выполняла все материнские обязанности.

Когда в тот период я выгорела дотла, до меня стало, наконец-то, доходить – такой ритм жизни приведёт лишь к тому, что я угроблю своё здоровье или сойду с ума. Ведь я не вижу ничего, кроме работы. Я отказываюсь встречаться с подругами, потому что мне нужно дописать «важные» тексты. Я не посвящаю достаточного времени себе и своей семье, потому что мне вечно нужно «доделать срочные дела».

А потом случились два момента, которые стали переломными для меня. Первый – когда я вдруг поняла, что у меня больше нет никакой цели или мечты. Я просто живу, чтобы работать. Это открытие было для меня шокирующим. Я подумала: «Как я могла до такого докатиться?» Второй – когда однажды у меня вдруг выдался свободный день и я поняла, что не знаю, чем себя занять. Я будто разучилась отдыхать и радоваться жизни. А ведь мне ещё не было тридцати лет и у меня подрастали дочери, для которых я должна быть примером, а не тенью, которая просиживает дни и ночи за ноутбуком.

В тот момент меня будто шарахнули по голове инсайтом: на самом деле мне не нужны миллионы, которые я всё пытаюсь заработать. Я вообще работаю не ради денег. Работа мне нужна, чтобы:

· чувствовать себя нужной;

· проявляться, потому что я не научилась делать это другим способом;

· убегать от проблем;

· показывать всем, что я всё та же ответственная школьница, и ждать похвалы.

Я поняла, что так больше жить нельзя, ведь дальше будет только хуже. Первое, что я сделала: отказалась от мелких проектов, которые занимали кучу времени, но не приносили мне ни морального удовлетворения, ни особого дохода. Тогда я, кстати, с удивлением обнаружила, что мир после этого не рухнул. Оказывается, я могу сама выбирать, с кем работать. И вместо пяти мелких проектов я могу взять два больших.

Вторым важным шагом для меня стало время, которое я стала посвящать семье. Я чаще выходила гулять с детьми или хотя бы просто находилась с ними рядом, наблюдая, как они играют. И тоже не случилось ничего страшного. Следующий момент, который наладить было сложнее, – начать уделять время только себе. Я стала вытаскивать себя из дома, просто ходить по магазинам, заставлять себя просто посмотреть фильм.

Ну, и самым сложным процессом стало налаживание сна, на который ушло больше всего времени. Мой сбившийся режим пришлось долго реанимировать. Я заставляла себя раньше ложиться спать, но столкнулась с новой проблемой – не могла уснуть до утра. Первое время это было настоящее мучение, но постепенно я стала засыпать раньше часа ночи. А потом перестроилась на новый режим – стала легко просыпаться в 6 утра, лучше себя чувствовать и с утра успевать сделать кучу дел. В какой-то момент меня осенило: я сама выбираю, кем мне быть – совой или жаворонком. И здесь вопрос только моей дисциплины.

Сегодня у меня нормальный режим, хорошее самочувствие, у меня есть полноценные выходные дни и я запросто могу выделить время на семью, поход в горы или встречи с подругами. Но главное – я продуктивно работаю без фанатизма, и при этом всё успеваю. Так что вроде с воркизмом покончено. Надо сказать, такой себе опыт. 2/10, однозначно не рекомендую.

Изображения: Pexels