Мила Фахурдинова – о том, что такое равные отношения между мужчиной и женщиной

«Какая шикарная у тебя подруга!» – сообщает мне приятель, видевший нас вместе на концерте. «От поклонников, наверное, отбоя нет?» – продолжает он.

Я впадаю в ступор, потому что точно знаю – у Веры уже лет шесть нет никаких отношений. Действительно, почему? Красивая, весёлая, самодостаточная, умная женщина – казалось бы, мечта любого, но я не помню, когда слышала о том, чтобы она была на свидании или крутила романы. Странно, а ведь я даже не задумывалась об этом – настолько моя подруга цельная, что отсутствие спутника жизни ну вообще никак не бросается в глаза.

Верка смеётся в трубку телефона:

«От тебя я ко всему привыкла, но такой вопрос в два часа ночи?! Хорошо, объясняю – мне 36 лет, в юности, как ты знаешь, я активно занималась карьерой – училась за границей, поднимала свой бизнес с нуля. Какие-то отношения случались, но ничего серьёзного. Сейчас – самое время, но я не готова строить семью с мужчиной, который добился меньшего, чем я, – правда, это важно. Больше – не надо, но мы должны быть с ним одного уровня. Состоятельные мужчины же моего возраста и постарше либо уже женаты, либо предпочитают встречаться и жениться на молоденьких красотках – так и статуснее, и комфортнее, наверное. Если бы я жила в Европе, то, наверное, подобной проблемы бы не было – там семьи в этом возрасте и создаются, а у нас дела обстоят по-другому. Я люблю Казахстан, дело всей моей жизни находится здесь, но встречаться с кем-то только ради того, чтобы не быть одной, – мне не интересно, вот и получается – четыре года уже не была на свидании».

Действительно, мне и самой никогда не будет интересно с мужчиной, который к моим годам добился меньшего, чем я. Нет, обстоятельства, конечно, разные бывают, но если я смогла обеспечить себе определённый доход и уровень жизни, то почему он не смог? Для меня это будет маячком – возможно, мужчина не трудолюбивый, не умный, не сможет позаботиться о семье. Я за равноправие, но мой спутник должен меня восхищать, вселять уверенность. И это вовсе не про меркантильность.

У меня есть близкий друг – назовём его Назар, мы знакомы миллион лет. Родные уже смирились и даже не пристают к Назару с типичным вопросом «Когда внуки?» – женщины в его жизни присутствуют в большом количестве, но ничего серьёзного.

Когда-то Назар заработал очень много денег, а затем правильно их инвестировал и уже лет десять живёт исключительно в своё удовольствие, помогая всем родственникам и себе ни в чём не отказывая.

Сколько у Назара девушек – я не знаю, хотя мы периодически болтаем о его пассиях, а с некоторыми я даже знакома.

– Тебе уже сорок три, почему ты не найдёшь себе постоянную женщину? – издалека захожу я.

– А зачем? Посмотри на меня – я толстый, некрасивый, но богатый – девчонкам только это и нужно! С ними классно проводить время, но жениться на такой – спасибо!

Конечно, Назар не толстый, а в меру упитанный, и вполне себе привлекательный – это он всё шутит. Но я уверена – все эти женщины с ним не из-за денег, а из-за доброго характера, потрясающей начитанности и того ощущения уверенности в завтрашнем дне, что он излучает, – рядом с таким человеком именно «как за каменной стеной».

Не в деньгах дело – даже если Назар вдруг разорится, он точно не пропадёт и семья его будет всегда обеспечена и защищена.

– Послушай, но есть же женщины, которые тоже многого добились, почему ты не встречаешься с такими? – я продолжаю допрашивать друга.

– Во-первых, молодость всегда визуально привлекательнее, а во-вторых, у бизнесвумен характеры тяжёлые. Нет, пусть уж лучше эти бабочки вокруг порхают, чем состоятельные бабушки.

Какой-то замкнутый круг. Выходит, Вера была права, и построить семью взрослой обеспеченной женщине очень непросто.

Все мои подруги, которые вышли замуж после 35, имеют супругов-иностранцев. Что это – неуверенность наших мужчин в себе рядом с успешными ровесницами? Комплексы, которые прикрываются «любовью» молоденьких, или нежелание обоих идти на уступки в силу уже давно и прочно сформировавшихся характеров? Тех, кто давно и счастливо женат, я в расчёт сейчас не беру.

Одна моя знакомая имеет баснословный доход и является уникальным специалистом в своей области. Никогда никто не видел её вместе с мужчиной, но все мы знаем, что с сексуальной жизнью у неё полный порядок – она, как и Назар, встречается исключительно с молодыми парнями, которые в рот ей заглядывают, но никогда нигде этого не афиширует.

«Мила, я бы с радостью, но ты видела, как выглядят мои ровесники? Пузатые агашки с твёрдой уверенностью, что жена – это друг человека. Думают, если крутая машина, так и следить за собой не надо, и так все полюбят! Зачем мне это? Я ни в чём не нуждаюсь. Да, хотелось бы семью, но не с альфонсом же её строить? Планирую в следующем году родить для себя. Если вдруг (во что я мало верю) когда-нибудь встречу своего мужчину, то он и с ребёнком будет меня любить».

Выходит, чем большего ты добилась, тем сложнее с личной жизнью? Ситуация напомнила мне историю Джулиана, который приехал в Нью-Йорк и думал, что найдёт работу за несколько недель, будучи топовым менеджером одной из компаний-лидеров в своей стране. Но оказалось, что такие должности освобождаются крайне редко, а идти на понижение, пусть даже в Нью-Йорке, Джулиан не захотел. Так проскитался два месяца по собеседованиям и вернулся в свою родную страну ни с чем.

Со взрослыми холостяками, как с такими вакансиями – классные мужчины за 35 редко «освобождаются».

Недавно я познакомилась с парнем – он очень талантливый писатель, красивый и харизматичный.

В первую встречу мы гуляли по городу – было очень холодно, я предложила зайти выпить кофе, но спутник отшутился, что «надо идти быстрее и сразу согреемся». Ок.

На вторую встречу он позвал меня выпить вина. Как оказалось – во дворе, на лавочке. Вся эта гоп-романтика забавляет, но только в плане эксперимента.

В третий раз парень пригласил меня в кино – билеты каждый купил себе сам.

Это была последняя наша встреча. И я уверена, что дело не в его жадности, просто «с финансами напряг».

Мне было интересно с ним, но я, правда, совсем не готова к такому. Дружить – да, встречаться – ни за что. Он бесконечно говорил об искусстве, своём творчестве и что ему, такому талантливому (чистая правда), совсем не до заработков. Стоп!

Но я тоже творческая и талантливая, что не мешает мне выделять время и ездить периодически в офис на съёмки рекламы или писать статьи на заказ.

Мне нравится путешествовать, разнообразно питаться (а готовить я не люблю) и одеваться в хороших магазинах. А ещё больше мне нравится, что я могу себе это позволить.

Я хочу жить хорошо, мне важен комфорт. Голодное студенчество пахнет романтикой только потому, что тебе восемнадцать.

Во мне так много сил и кажется странным не зарабатывать столько, сколько хочется и возможно.

А содержать своего мужчину или понижать ради него свой уровень жизни вообще не входит в мои планы.

Я достойна другого.

Наверняка найдётся муза, которая поверит в этого парня и будет рада терпеть невзгоды ради него, он быстро станет знаменитым и успешным.

Но это не мой вариант отношений – мой партнёр должен быть самостоятельным.

Мама смеётся – мол, в юности я о доходах возлюбленных и не думала. Откуда такой интерес сейчас? Мне 32, и как минимум я прожила треть своей жизни. То есть с моим будущим мужчиной мы прожили это время не вместе, возможно, даже не будучи знакомыми, и я никогда не узнаю во всех деталях его бэкграунда.

То, что мы примерно в одной социальной прослойке, – для меня сигнал, что всё будет хорошо. Что человек не лежал на диване, а к чему-то шёл. Есть вероятность, что так будет и дальше.

Аня, успешный юрист, делится со мной своей историей:

«Когда-то я встречалась с мужчиной на восемь лет меня старше. Он уже был финансово состоятельным – не то чтобы прямо очень богатым, но с моими студенческими доходами не сравнится. Мы были вместе месяца три, и после он так и сказал: «Я не готов никого содержать, а оплачивать то, к чему я привык, за двоих мне тяжело». Было очень неприятно, помню, плакала тогда долго. Прошло много лет, и вот недавно ситуация вернулась ко мне с другой стороны – мужчина, который мне понравился, зарабатывает в шесть раз меньше, чем я. При этом он многое давал мне в духовном плане, и я долго думала, стоит ли нам продолжать отношения или нет. Пыталась убедить себя, что с правильной женщиной он быстро вырастет в карьере. Но если человек целеустремлён – к сорока годам обычно уже есть какой-то выхлоп. А если этого не произошло, то шансы весьма невелики. То есть по факту я не оценивала его капиталы, скорее – другие мужские качества, которые приводят к финансовой состоятельности. Я приняла решение расстаться. Честно говоря, не жалею, хоть и по-прежнему нахожусь в свободном плавании».

Другой мой товарищ, с которым я тоже решила обсудить волнующую тему, сказал, что такой подход – очень сексистский. Мужчина не должен зарабатывать больше женщины, мужчина вообще никому ничего не должен. И да, он бы смог встречаться с женщиной намного успешнее его.

– Хорошо, а если бы она сказала, что привыкла есть только в дорогих ресторанах и без этого вообще никак не может, что бы ты делал? – пытаюсь понять позицию приятеля я.

– Ничего, ходил бы с ней в дорогие рестораны – если ей это нужно и она хочет видеть меня рядом, а я не могу оплатить – то платить следует ей. Это же её желание!

Логика этого мужчины мне понятна, но готова ли я её принять? Может, только по большой любви, но ведь любовь ещё как-то должна зародиться.

Вспоминаю о Рине – она довольно известный человек с высоким уровнем дохода, её бойфренд младше на восемь лет, тоже работает, но его оклад не сравним с её доходом. Вместе они живут уже три года, и мне всегда интересно наблюдать за их парой – как он восхищается ею, как она по-матерински заботится о нём.

Одевает молодого человека полностью Рина (их стиль стал настолько похожим, что издалека можно и спутать), живут они в её квартире, кормятся тоже за счёт моей подруги. Единственное – Рина любит путешествовать, но берёт своего молодого человека с собой только пару раз в год – в остальное время летает на курорты одна:

«Я сильно устаю от работы и хочу отдыхать качественно, если платить ещё за любимого, то придётся в чём-то урезать себя. Он с пониманием к этому относится».

Что ж, если гармония строится на таких компромиссах и обоих участников это устраивает – почему бы и нет? Просто не каждая женщина и не каждый мужчина к такому готовы.

Я читаю Верке почти законченную статью вслух.

«Ну? И к чему ты пришла? Какие выводы? Рецепты для нас, взрослых «меркантильных» женщин?» – спрашивает меня подруга.

А никаких выводов у меня нет. Просто хочется обнять Верку и сказать, что она обязательно встретит достойного мужчину, но я совсем-совсем в этом не уверена.

Могу только почаще составлять ей компанию в заграничных поездках – глядишь, и найдёт себе равного.