Мила Фахурдинова

21 апреля 2020

Недавно я впервые задумалась, сколько дней своей взрослой жизни провела в одиночестве. Оказалось, что перерывы между мужчинами составляли максимум пару недель, и чаще всего отношения длились от двух месяцев до нескольких лет (включая замужество – двенадцать).

Раньше мне не казалось это чем-то странным – вот я рассталась, вот я страдаю, а когда мне грустно – обычно не сижу дома, а иду гулять и знакомиться с новыми людьми. Возможно, это кармическая какая-то история, но мужчины мне всегда попадаются хорошие, и после знакомства наше общение постепенно перетекает в отношения. Так было всегда. И даже если не получится чего-то серьёзного и на века – короткие лёгкие романы тоже дело нужное и оставляют после себя приятные эмоции и впечатления.

– Мила, разве тебе не требуется время погоревать? – спросила подруга Нора, когда я устанавливала Tinder спустя десять дней после расставания.

– Я горюю, но мне необходимо отвлечься.

– Это что – рецепт такой?

Можно и так сказать. Я легче переживаю любую драму, когда в жизни присутствует потенциальный или реальный партнёр. Если я свободна и не влюблена – с работой тоже не клеится. И собой заниматься я не хочу. И вообще краски мира тускнеют.

Стоит же закрыть потребность в объекте внимания – пазл моего существования собирается довольно быстро: я снова деятельная, активная, целеустремлённая.

«Так делать не стоит – из отношений в отношения прыгать! Нужно время побыть с собой!» – не останавливается Нора. Дальше следует длинная и не особо приятная дискуссия для нас обеих – подруга считает, что я веду себя категорически неправильно и просто не понимаю, как мне станет классно, если период расставания посвящу исключительно себе.

Я парирую тем, что Нора, видимо, забыла, что такое расставание, будучи замужем уже семь лет. А так-то и для неё у меня есть совет: не надо жить в браке с человеком, если не испытываете друг к другу сексуального влечения и последние три года занимаетесь любовью раз в два месяца по расписанию.

– Мила, прекрати пытаться с кем-то знакомиться, пока не разлюбишь бывшего!

– Нора, нельзя хоронить своё либидо!

– Мила, семья – намного важнее секса! 

– Какая семья? Такими темпами у вас даже дети никак не появятся!

Мы ссоримся с подругой впервые за много-много лет.

Сегодня мы катаемся по ночному городу с Женей. Она опять рассказывает что-то про работу – тут у неё один проект, там другой. Ничего не успевает. Я на какое-то мгновение выпадаю из диалога и пытаюсь вспомнить, когда мы с Женей говорили последний раз о её личной жизни. С Мишей они расстались довольно давно, и, кажется, новых отношений подруга не планирует.

– Слушай, а что у тебя с поиском любви? – я перебиваю рассказ о клиентах, заказчиках и масштабировании бизнеса.

– Какая любовь, когда в двух офисах сметы не сходятся?! – смотрит на меня с удивлением Женя.

Долго не могу уснуть – мысли крутятся в голове. Получается, что моя жизнь замирает без отношений, Нора на первое место поставила семью, а Женька – финансовую стабильность.

Интересно.

Анализирую наш бэкграунд.

Мой отец умер, когда мне было шесть лет. После – два отчима, оба – прекрасные люди. Но, видимо, только мужское присутствие давало мне – ребёнку – какое-то ощущение стабильности. Дома есть мужчина – всё хорошо, можно заниматься своими делами. А в те годы, когда мама была одна, ничего особо весёлого не помню.

Женя, наоборот, из большой семьи – детей только пятеро. В 90-е, понятное дело, голодали, одежды не было, одноклассники издевались.

У Норы отец сидел в тюрьме, она не видела его почти всё детство. Но, насколько мне известно, её мама тогда ни с кем не встречалась – только ездила на свидания к мужу, а так, жили они вдвоём постоянно.

Я не открыла Америку с тем, что все наши комплексы идут из детства. Но комплексы ли это?

Страдаю ли я от того, что не страдаю долго? Нет.

Проблема ли для Женьки, что карьеру она ставит на первое место своих ценностей? Нет.

У Норы есть муж, с которым не всё гладко – в моём понимании, но, может, это только для меня в этом видится проблема?

Что, если за основу каждого взять знакомую пирамиду Маслоу, но базовая потребность у каждого своя? И пока она не закрыта – дальше взбираться сил нет.

Моя базовая потребность – любовь и внимание, Женькина – финансовая независимость, у Норы – надёжный человек, кто всегда рядом. И если для одного проблема не прожить расставание в одиночестве, то для другого, возможно, это единственный путь самосохранения?

С Антоном мы дружим несколько лет. Сейчас у него всё хорошо, но, помню, был период, когда он не хотел устраиваться на работу, объясняя всё тем, что «Кто такого пузатого возьмёт?» Или не хотел ходить на свидания: «На фиг кому-то жиробас сдался?!» А мы всей компанией дружно уверяли его, что выглядит он прекрасно и надо не в спортзал, а к психологу! Однако, приведя себя в идеальную форму, Антон быстро получил хорошую должность и уже стал встречаться с замечательной девушкой. Получается, мы зря с ним спорили и просто нужно было поддержать друга.

Утром первым делом набираю ему и в лоб задаю интересующие меня вопросы.

«Слушай, никогда об этом не думал, но в детстве я однажды сломал ногу – это был сложный перелом. И всё – несколько месяцев я не видел друзей, не мог ходить в школу или бегать во дворе. Ужасное время, худший период вообще!»

Можно ли утверждать, что после этого инцидента базовой потребностью Антона стало здоровье и сильное тело?

Не знаю, я не психолог.

Но, имея в распоряжении только что придуманную теорию об индивидуальной базовой потребности, мне очень круто и легко понять его как человека.

И не приставать больше ни к кому с набившими оскомину советами в стиле «Зачем тебе в спортзал? Ты и так красавчик! А вот сидеть без работы…»

Я вдруг чувствую эмпатию к каждому на этой планете!

Мы можем навязывать другим свои установки или рекомендовать близким поступить так, как считаем полезным для них. Взгляд со стороны – нужная штука. Но это не должно превращаться в руководство для ближнего в духе «Сейчас я расскажу, как тебе жить!»

И, конечно, травмы детства надо лечить у психолога, но это индивидуальный выбор и то, насколько сильно твои поведенческие паттерны мешают тебе лично.

Мне мои не мешают, так почему я думаю, что знаю, как лучше достичь счастья другим?

Вечером того же дня мы встретились с Норой и попросили друг у друга прощения. «Теория базовых потребностей» понравилась и ей тоже.

Иллюстрации Романа Захарова