Доверие в отношениях с подростком: рассказывают родители и психолог

8 октября 2020

Определённых ритуалов и традиций с детьми у нас нет, но перед сном со старшим мы болтаем обо всём, делимся впечатлениями за весь день, каждый высказывает своё мнение.

Со старшим сыном мы, можно сказать, росли вместе. Я родила его в 20 лет, и он учил нас с супругом быть родителями. Ему пришлось нелегко с нами. Младший же рождён уже в осознанном возрасте, и сейчас, пока он ещё маленький, его абсолютное доверие к родителям – это норма.

Если родители хотят, чтобы ребёнок им доверял, они сами должны научиться доверять своему ребёнку.

Начать можно с малого – давать ребёнку посильные задачи в соответствии с возрастом и не торопиться бежать на помощь, постараться воздержаться от критики. По мере того как вы начнёте видеть, что ваш ребёнок – уже не тот беззащитный младенец, который полностью зависел от вас, он начнёт «расти и в вашей голове».

Я работаю с подростками, и чаще всего всплывают конфликты на почве того, что родитель не может доверять своему ребёнку. Родители говорят: «Он целый день играет в компьютерные игры, кем он станет, когда вырастет?» или «Проверяю его телефон для его же блага». Ни один психолог, в том числе я, не может взять на себя ответственность и сказать «Просто доверьтесь ребёнку, всё будет хорошо».

Где проходит грань между доверием и вседозволенностью?

В доверии есть границы, а во вседозволенности их нет. Родители не ставят никаких границ, потому что:

а) у самих были такие родители,

б) им страшно.

Ребёнок ощущает доверие как некую поддержку, но если оно несопоставимо с возрастом, то ощущает его как груз. А вседозволенность ощущается так: родителям всё равно, что ребёнок остался без внимания и защиты – как в доме без окон и дверей. Поэтому такие дети ищут хоть какие-то границы, чтобы его кто-то всё же остановил (психоаналитик, педиатр Дональд Вудс Винникот называл это «бессознательной надеждой»), и, например, попадают в детские колонии, спецучреждения, где есть уже чёткие границы.

Зачем нужно доверие между родителем и ребёнком? Какие последствия отсутствия доверия во взрослой жизни?

Психика устроена так, что с самого рождения люди познают себя через значимого другого – это родители или люди, заменяющие их. Они любят его – ребёнок любит себя. Они видят в нём хорошее – ребёнок тоже это в себе обнаруживает. Именно доверие такого взрослого помогает ребёнку строить отношения с другими и пробовать новое. Популярная психология, может, и сделала из этого клише, но во взрослой жизни человек транслирует то, что у него уже сформировалось до пяти лет.

Подростковый период – время бунта, когда хочется всё делать наоборот. Это похоже на кризис трёх лет, но в другом масштабе. Недоверие только усугубит и без того нелёгкую ситуацию. В это время важно стать «знающим» взрослым, который сохранит здравый смысл, который не лжёт, не пугает, который уверен в себе. Такого родителя трудно не уважать, даже если подросток пытается всячески это скрыть.

Как родитель, который постоянно тревожится и переживает за своего ребёнка, может научиться доверять ему?

Скорее всего, у такого родителя есть и склонность к контролю, навязчивые мысли, быстрая утомляемость, раздражительность. Я бы в таком случае порекомендовала поработать с психологом. Иногда настоящая ситуация может быть вполне обычной, но восприятие, отягощённое личной историей родителя, может её исказить.

Как с самого раннего детства построить доверительные отношения с ребёнком?