ЖИЗНЬ

Доверие в отношениях с подростком: рассказывают родители и психолог

PP-VAC-CCR-0022 
Подростковый возраст – период кризиса в жизни детей. Но и для родителей тоже непросто пережить пубертат своего ребёнка. В этот период особенно важно сохранить контакт и доверительные отношения в семье. Как это сделать? Мы спросили родителей и психолога.
Елдана Ибраева

8 октября 2020

Айна Досмахамбеткызы

специалист по digital-продвижению и мама троих детей – Айша, 13 лет, Амирали, 11 лет и Айару, 8 лет

Важно ли, чтобы ребёнок делился переживаниями, волнительными событиями своей жизни с родителями?

Безусловно, важно. Ведь именно подростковый период сам по себе сложный для любого человека – ты вроде как ещё не взрослый, но уже и не ребёнок. У подростков нет взрослого опыта, и именно поэтому им важно хотя бы знать на словах, как поступят взрослые. Если ребёнок молчит и утаивает от родителей то, что его волнует, не говорит о своих переживаниях, естественно, он будет их интерпретировать по-своему и, как следствие, может допустить ошибку, совершить неправильные действия. Например, если у девушки-подростка задержка месячных, а она ничего не рассказала маме. Из-за того что в школах и семьях нет полового и сексуального воспитания, многие подростки даже не знают, что задержка может быть симптомом беременности. В итоге это может привести к тому, что она от страха и незнания сделает аборт или родит и выбросит младенца. А если ребёнок поделится с родителями тем, что его волнует, они ему подскажут – что и как делать.

Что вы делаете для того, чтобы между вами и вашим ребёнком-подростком установились доверительные отношения?

Я разговариваю со своими детьми, рассказываю о своём опыте, делюсь своими ошибками и глупостями. Моя мама так со мной не разговаривала, у нас с ней не было доверительных бесед, что вовсе не говорит о том, что между нами не было любви или уважения. Просто время было другое и как-то не принято было откровенно разговаривать с детьми или подростками. Конечно, какие-то базовые вещи мама говорила, но чтобы мы часами сидели, делились переживаниями, такого не было. Я вспоминаю, как наступала на грабли и боялась рассказать маме об ошибках, и объясняю своим детям, что не хочу, чтобы эти ситуации повторились в их жизни. У меня нет особых секретов от моих детей. Я рассказываю, почему это хорошо – делиться своими переживаниями с близкими людьми, и надеюсь, что у них от меня не будет секретов.

Как реагирует ваш ребёнок?

Моя дочь-подросток нормально реагирует на мои рассказы – над чем-то смеётся, чему-то удивляется – как я могла так сглупить? Часто не понимает – почему я не рассказала всё это своим родителям? А какие-то мои истории воспринимает абсолютно нормально. При этом у дочери есть то, что она мне не расскажет – об этом она шепчется с подружками в WhatsApp. Я знаю, что у неё есть секреты, о которых она мне не говорит. Может, так у подростков сейчас принято, а может, у нас всех так было, независимо от того, насколько доверительными были отношения с родителями – что-то считаешь сугубо своим и не хочешь делиться.

Есть ли в вашей семье ритуалы, традиции, которые помогают установить доверительные отношения?

В нашей семье есть несколько традиций, одна из них – «семейный вторник». В этот день мы с детьми заказываем неполезную еду и садимся смотреть какой-нибудь мультфильм. Затем обсуждаем – что и кому понравилось, как поступали герои мультика, как бы поступили мы сами. Также один раз в год я стараюсь выехать за рубеж вместе с одним из детей. Правда, в этом году поездка отменилась. Ещё одна наша традиция – это начинать новый год с забега обещаний. Каждый год 1 января мы пишем то, что обещаем выполнить в этот год, и бежим 2 км. Но я не думаю, что доверие формируется по определённым дням или при помощи установленных традиций. Это ежедневная нон-стоп работа.

Как получается доверять подростку, когда у вас возникает тревога за него?

У меня никак не получается доверять подростку, если возникает тревога. Я – мама, и переживаю не только за физическую безопасность своего ребёнка, но и психологическую. Я своей дочери прямо так и говорю: «Всё равно я пойду и проверю твою переписку, мало ли, вдруг тебе пишет педофил?» И я ей объясняю – кто такие педофилы и как они могут укрываться под маской хорошего человека. Я пытаюсь её оградить, но мою тревогу эти действия не снижают, если она уже возникла. Снять эту тревогу я могу, если всё много раз перепроверю. И в этих ситуациях мне не важны советы психологов, потому что психолог не будет отвечать, если завтра с моим ребёнком что-то случится.

Алия Бермухамбетова

блогер и мама двоих сыновей – Ермек, 12 лет и Алижан, 6 лет
Я считаю, что в первую очередь важно быть другом своему ребёнку, чтобы ребёнок доверял вам. Тогда, когда он станет о чём-то переживать, он сразу подумает о вас и поделится своими переживаниями. Так выстраиваются здоровые отношения «родитель – ребёнок». Я постоянно разговариваю с сыном, это самое главное – всегда всё проговаривать. Очень важно не унижать ребёнка, ни в коем случае не доминировать над ним. Порой это даётся с трудом, но это работает.

Определённых ритуалов и традиций с детьми у нас нет, но перед сном со старшим мы болтаем обо всём, делимся впечатлениями за весь день, каждый высказывает своё мнение.


Со старшим сыном мы, можно сказать, росли вместе. Я родила его в 20 лет, и он учил нас с супругом быть родителями. Ему пришлось нелегко с нами. Младший же рождён уже в осознанном возрасте, и сейчас, пока он ещё маленький, его абсолютное доверие к родителям – это норма.

Я вообще не тревожная мать – чувствую что-то, сразу иду на контакт, разговариваю, всегда встаю на сторону ребёнка в школе, что бы там ни говорил преподаватель. Ведь школа закончится, а ваши отношения с ребёнком останутся.

Ещё материалы спецпроекта «Здоровый подросток», которые вы могли пропустить:
Как работает прививка? Зачем нужна вакцинация? Почему это важно – привить подростка от менингококковой, пневмококковой инфекций, а также от других заболеваний.
Мы собрали личные истории о том, как у подростков и их родителей впервые состоялся разговор об «этом».
Всё о том, почему у современных подростков наблюдаются нарушение сна и расстройство пищевого поведения и что с этим делать?
Консультация психолога

Сая Бакимова

психолог
Как научиться доверять ребёнку?


Если родители хотят, чтобы ребёнок им доверял, они сами должны научиться доверять своему ребёнку.

Доверие не работает в одну сторону
И в этом случае не работает принцип «решать проблемы по мере их поступления». Не надо ждать «специального» возраста для того, чтобы начать выстраивать со своим ребёнком доверительные отношения. Начинать нужно прямо сейчас.


Начать можно с малого – давать ребёнку посильные задачи в соответствии с возрастом и не торопиться бежать на помощь, постараться воздержаться от критики. По мере того как вы начнёте видеть, что ваш ребёнок – уже не тот беззащитный младенец, который полностью зависел от вас, он начнёт «расти и в вашей голове».


Я работаю с подростками, и чаще всего всплывают конфликты на почве того, что родитель не может доверять своему ребёнку. Родители говорят: «Он целый день играет в компьютерные игры, кем он станет, когда вырастет?» или «Проверяю его телефон для его же блага». Ни один психолог, в том числе я, не может взять на себя ответственность и сказать «Просто доверьтесь ребёнку, всё будет хорошо».

Во всех отношениях – а отношения «родитель – ребёнок» одни из самых жизненно важных для человека – ведущими являются наша интуиция и чутьё. Если вам сложно доверять своему ребёнку, это может быть сложно уловимым знанием, почти бессознательным, что ребёнок пока не владеет навыками, чтобы себя защищать. И вместо того, чтобы ребёнка делать ответственным за его же незнание, может быть, имеет смысл больше с ним общаться, узнавать его мир и вовлекать в свою жизнь – рассказывать о работе, делать вместе домашние покупки, обсуждать просмотренный фильм.

В подростковом возрасте у детей появляется потребность испытать себя, узнать свои возможности, рушить границы, рисковать, вовлекаться в группы, пробовать запретное
– это всё им необходимо, чтобы психологически преодолеть рубеж от детства к взрослой жизни. И лучше работать над тем, чтобы они рассказывали родителям – случись что, и просили помощи у родителей.


Где проходит грань между доверием и вседозволенностью?


В доверии есть границы, а во вседозволенности их нет. Родители не ставят никаких границ, потому что:


а) у самих были такие родители,

б) им страшно.


Ребёнок ощущает доверие как некую поддержку, но если оно несопоставимо с возрастом, то ощущает его как груз. А вседозволенность ощущается так: родителям всё равно, что ребёнок остался без внимания и защиты – как в доме без окон и дверей. Поэтому такие дети ищут хоть какие-то границы, чтобы его кто-то всё же остановил (психоаналитик, педиатр Дональд Вудс Винникот называл это «бессознательной надеждой»), и, например, попадают в детские колонии, спецучреждения, где есть уже чёткие границы.


Зачем нужно доверие между родителем и ребёнком? Какие последствия отсутствия доверия во взрослой жизни?


Психика устроена так, что с самого рождения люди познают себя через значимого другого – это родители или люди, заменяющие их. Они любят его – ребёнок любит себя. Они видят в нём хорошее – ребёнок тоже это в себе обнаруживает. Именно доверие такого взрослого помогает ребёнку строить отношения с другими и пробовать новое. Популярная психология, может, и сделала из этого клише, но во взрослой жизни человек транслирует то, что у него уже сформировалось до пяти лет.

Хотите воспитать самостоятельную личность – дайте ему шанс набирать опыт рядом с вами
Что для подростка значит недоверие?


Подростковый период – время бунта, когда хочется всё делать наоборот. Это похоже на кризис трёх лет, но в другом масштабе. Недоверие только усугубит и без того нелёгкую ситуацию. В это время важно стать «знающим» взрослым, который сохранит здравый смысл, который не лжёт, не пугает, который уверен в себе. Такого родителя трудно не уважать, даже если подросток пытается всячески это скрыть.


Как родитель, который постоянно тревожится и переживает за своего ребёнка, может научиться доверять ему?


Скорее всего, у такого родителя есть и склонность к контролю, навязчивые мысли, быстрая утомляемость, раздражительность. Я бы в таком случае порекомендовала поработать с психологом. Иногда настоящая ситуация может быть вполне обычной, но восприятие, отягощённое личной историей родителя, может её исказить.


Как с самого раннего детства построить доверительные отношения с ребёнком?

Будьте последовательным. Это здоровый кирпичик доверительных отношений, да и здоровой психики ребёнка в целом. В младенчестве это последовательность в уходе – приходить на плач, кормить, называть одними и теми же ласковыми словами. А когда ребёнок подрастает – это режим дня, последовательность в запретах, если что-то нельзя, то дать понять, что это нельзя в любом случае.
Доверительные отношения – это не значит быть подружкой-другом. Семейная иерархия помогает выстроить здоровую структуру личности, и только так человек успешно социализируется, ведь и в школе, и на работе наши социальные отношения являются, по сути, иерархическими отношениями. Психологи не одобряют, когда родители откровенничают про личную жизнь, используют детей в качестве эмоциональной поддержки.
Не забывать про другие собственные сферы жизни. Работа, личная жизнь, хобби, друзья в хорошем смысле помогают «отстать» от ребёнка, дать ему больше свободы и быть самому в ресурсе.
Не врать, не избегать трудных вопросов. Особенно в подростковом возрасте лучше изучить вопрос и потом делать выводы, чем ребёнок обнаружит, что вы некомпетентны в том, что говорите, или, что ещё хуже, узнает, что вы солгали. А если вам не хочется отвечать на некоторые вопросы, можно на них не отвечать (если это про ваши личные границы), но объяснив причину. Если же отвечать неудобно (вопросы про секс, к примеру), то можно дать проверенную литературу, направить на хорошую лекцию. Таким образом, появится больше шансов, что, когда ребёнок столкнётся с тем, с чем сам не может справиться, он в первую очередь обратится к родителям.
Иллюстрации: Сохаил Амир Лаян
M

Читать также: